不死人

時間也許無法帶走傷痛，

但是會帶來無限希望和可能。

一般來說，算命師都是特別敏感的人物，他們能夠很輕易地共感人的情緒，然後順應之後稍加影響，接著被算命的人就會逐漸讓自己的感知跟著語言所表達的情形走去，如果算出來不好的話，就會推薦一些改運的方法，例如：買紫水晶、鈦晶手環、玉佩等等飾品，或是有合作的廟宇要你去點光明燈或是給點香油錢，當妳做了之後，會呈現一種安心感，然後因為心安，生活自然趨向平靜，趨向平靜之後便會讓妳感覺又掌握了些什麼。

但其實一切都只是機率而已。

熟睡了兩個小時整，意識狀態有點不一樣了，我開始被一些正向的意念充滿，也許那樣負面的原因是因為思念時如同量子糾纏一般，不管距離或是時空，因為我們彼此的意識同步，所以便互相影響，或是我這邊耐受憂鬱的量能夠比較大，所以多幫妳吸收一點，總之，今天的我，覺得好多了，至少我完全了解這種自殘的心理狀態，甚至比直接傷害身體還要糟糕很多很多。

妳幸福，我就幸福，所以如果妳有任何憂鬱或負面，就全部丟給我，讓我來完全性的幫妳承受化解吧！不只是因為我愛妳，而也是因為我愛自己，我希望我自己也是幸福的。

從現在以後，不會再有負面情緒了，我會努力成長到能夠成為妳永遠的靠山，為妳阻擋任何風雨，攔截所有災害！

我愛妳的終極任務，就是陪伴妳度過所有的黑洞，讓妳漸漸地不再受它的威脅，輕鬆地面對並且和這個感覺和平共處，宇將會一直一直都擁有完整媽媽的愛，這是我這輩子的志業，我一定會完成的！

到底是怎樣啦！

可不可以不要在想妳了！

一種頭快要爆炸的感覺，難過死了！

一個人可以過得很精彩、很愉快、很漂亮，妳可以一個人逛街、吃飯、鍛煉體魄，請路上的情侶幫忙拍照，或是一個人去電影院看到大哭，很閃亮、很繽紛，只是......都還在等待，另一個人，牽起我們的孤獨～

看來這是一個很艱難的問題，

如果回答需要，

那我一定覺得開心過頭；

如果回答不需要，

我只能繼續努力到隨時準備好；

剛出遊三天開著夜車回來，我接著上大夜班，她在家休息，上完班回到家的時候，她跟我說要跑步，我說等等我稍微洗個澡跟妳一起去，她堅持要我去睡覺不肯我陪，說怕我累，我硬跟的話她就要生氣了。

結果她就再也沒回家了，寫了封感謝信函，感謝我這幾年常常帶她出遊，平常都我做家事，然後全心全意愛她，不過因為她從來都沒有愛過我，所以還是受不了，拜託我如果還愛她，就放她自由，她會感謝我一輩子。

所以，如果妳不愛我的話，我是絕對不可能跟妳在一起的，雖然我不知道為什麼我會愛妳愛到像是即將死去。

意識裡面充滿「妳」如果從2021/2/10開始計算的話已經持續了51天，既然目前無法和妳相守，而且掙脫不出來，必須要找一個方法在妳的背景音之下度過一般生活，目前的情況是只有妳就在身邊的時候，或是妳跟我說話的時候，「妳」的背景才會隱沒，所以只要跟妳在一起，我瞬間就可以專心做任何事，但只要妳不在，大量的能量就都耗費在「想妳」這件事上面。

解決方案一：把妳追到，讓我自己可以肯定妳的心裡有我，雖然我覺得妳心裡一定有我，但是那種量，和我心裡有妳的差距太大了，無法互相轉換。

解決方案二：想辦法增加自己大腦的空間，只要有什麼需要執行的計畫開始做的時候，譬如：賺錢、讀書、練琴，就可以隨時把妳的背景音隔離在另一個場域。

解決方法三：死亡。

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最近越來越覺得厭世，大山倍達說過：「只要活著，就是一種修煉。」這輩子經歷過很多身體上的痛苦，不過都比不上心靈上的，被冷落、莫名奇妙的被誤會、愛上不愛自己的人、明明沒有做的事情硬被逼承認......

如果這一刻，我跳脫出框架，想到說什麼就直接說出來，承認無時無刻的思念.....

其實我已經說了，而且也收到了妳的回應。

妳愛他，不愛我。

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最壞的情況，大概就是意識持續清醒但無法動彈，言語不能表達，呼吸近乎窒息，然後全身無時無刻的疼痛，而且距離死亡的時刻遙遙無期。

雖然現在無時無刻都在想妳，但是要怎麼跨過這個距離，而妳有沒有可能拋下他？如果妳拋下他，那我有沒有辦法有沒有能力接住妳？

現在的我，正在最壞的情況之下掙扎著。

不開心的原因我猜想是自由度不夠吧！譬如說現在的我想要立刻揹著重裝，搭小巴上大霸尖山住上個一個星期，然後沿著中央山脈慢慢前進，沿路打獵或是跟遇到的人乞食，花個三個月左右適應三千公尺以上深山的生活，讓自己再也不會出現高山症的症狀，無奈~等等就要上白班了，無法做到。

時間和金錢都還太少了，沒有辦法支持住讓自己快樂的自由度，把賺錢的時間拉長，錢變多了時間就變少了，把做自己的時間拉長，時間變多了錢就變少了，現階段只是呈現著一個無法死亡的平衡而已，距離那種能夠隨心所欲無拘無束的自由感還差了好多好多。

總覺得知足常樂只是失敗者的阿Q精神而已，如果在永遠不不知足的情況之下還能達到快樂，那快樂的程度不就比知足而達到的快樂高上更多倍，每個人都知足那麼要怎麼進步，絕對過個三五千年人類還是在那個黑不隆冬的洞穴裡面採集打獵和躲避野獸吧！但其實，現在我們這群依賴科技的人類，是不是真的算進步呢? 我們這些沒有科技進入到深山就必死無疑的人類到底是進步了還是退化了? 

想要無限強大以及無限自由，學習吧！在生存途中遇到的點點滴滴學習，總是會過去的，反正最終不過死亡。

家裡越來越像廢墟了，雖然即將又要來到新的一年，不太知道是因為老了所以懶得動還是因為懶得動所以老了，因果關係感覺沒有很明確，像是那個我們常說的死亡三角的惡性循環，外傷造成出血＞出血造成低體溫＞低體溫造成凝血功能異常＞凝血功能異常造成出血不止＞出血不止造成低體溫......然後無線循環，唯一可以打破循環的就是找到出血點止血，而且要在時間之內，不然器官衰竭或全身性凝血功能異常就沒救了。

所以目前靈魂的出血點在哪裡呢？ 是2020/9/23璇珊一聲不吭無原因的退群和封鎖造成的，或是2019/1/29綺的不溝通戰爭後決裂，還是2019/1/22汝退群，又其實是2013/9/11阿如的那場強迫分離就開始流血不止了，再回溯到1998年中秋前一天老爸的離世，最早的痛苦又或許是1989-1996長達七年的身體精神虐待......

可是，身體是我自己的，意識也是我自己的，外面的人事物對我再怎樣極端的惡劣，我為何就要跟著讓自己的生活陷入一種無力的混沌裡面？ 為了對抗？ 還是為了不想對抗？

2021年要到了，如果2020/12/31/四這天沒有世界末日的話，2021年會是這個時代人類世界的大奇異點，無敵幹細胞會被製造出來，所有身體的疾病將痊癒，人類已經不需要為了保留自己的DNA而承受生產和養育的辛苦，無限時間的靈魂學習使所有人的年齡差距隔閡近乎消弭，永生的過程開始各種意識形態的宇宙探索。

而我真的不想繼續頹廢了，2021年，我會不會終於開始過的比較幸福？

南北極是一定要去的，最高峰還最深海也要體驗，學習開飛機和小潛挺，深海電焊和水中爆破也要精通，找到可以讓自己練氣功可以明確出現氣感的師傅，並無限制強化自己的能量場。

最後在自己意識裡面永生，無病無痛，每天只會爽翻......

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暫時無法無限經費，有限經費的作法的第一步驟就無法先辦離職了，只好先從第二步驟的整理房子開始了，話說都整理三個月了，還是一點改進都沒有，甚至連練功房和練功場都堆滿了雜物，覺得自己真的好廢喔！這個時間不睡覺等等早上馬上要接著開會的自己又在幹嘛呢？

不要在這樣虛度了，做些有益身心健康的事情吧！

第一件事情是辦理離職手續，然後花一個月的時間把公寓打掃整齊出租給一個三人小家庭的房客，不是為了錢，因為經費已經無限了，所以只是為了紀念老爸。

經費雖然無限，但還是會買一千萬穩定型定期配息的美股基金，配息直接轉進老媽的帳戶裡面讓錢有一種源源不絕的感覺，雖然明明已經無限了，卻還是想製造這種感覺真的好奇怪喔......

接下來是參加健力三項、各種技擊性競技比賽（拳擊、散打、泰拳、柔術、柔道、MMA、劍道......）、腕力比賽、鐵人三項、自由潛水、超馬、攀岩、衝浪、滑板、單車下坡賽......等體能競賽，以賽代訓，享受競技的感覺。

大量準備各種求生裝備，開始登山潛水，主要是獨攀獨潛和魚獵賣錢，花十年時間攻略全台灣直到閉著眼睛也不會迷路為止開始往世界前進，在往世界前進之前會統整好各種經驗，開一家小裝備店並分享路線，至少一個月帶一次團，吸取互相合作的經驗感。

 至少每三個月和老媽老妹小阿姨在不同的特殊景點團聚耍廢ㄧ星期，經費無限當然是能多輕鬆就多輕鬆，每天專人按摩加無限大餐

看著初始的fb帳號的古老相簿，當年的三對戀人們剩下10和ㄋㄟ和樂融融的，還記得自己一直都很羨慕ㄋㄟ那種無意間造成周遭平和的氛圍，所有的麻煩事到他手裡都是很快速的化為祥和，自己完全是個相反的人，處處壓力，給人壓力，很多時候甚至自己也不想活，而且不想活的原因也不是壓力，就毫無緣由。

印象中的快樂感一直都只剩下和阿如一起的那段日子，不過到底為什麼呢？是愛情、心靈歸宿的踏實、還是剛好外星飛碟停留在自己附近那幾年而不經意的影響了自己的腦電波？擂台上的自己好像也蠻快樂的，不過沒辦法用上擂台填飽肚子也只能等經濟自由的那天再繼續了。

然後還是很奇怪山璇封鎖自己的理由，還有君綺把自己當仇人的理由，明明自己總是和善，樂於推廣自己喜愛的事物，實際面需要爭鬥什麼的總希望以和為貴，反應雖然慢，講話不好笑，但是至少不說謊而且唱歌好聽啊，自己可以搞到被討厭成這樣實在很難接受，更難接受的是即使明明知道自己被超級討厭了，卻還是把對方好好放在心上同樣的位置上，沒有討厭沒有負面，只是覺得奇怪，就像阿如一樣，結婚的時候說好陪伴一輩子的承諾，總是烙印在同一個地方，沒有遺忘，就只是奇怪。

自己有接受奇怪事物的能力嗎？怎樣才算接受了呢？怎樣才算生活過的好呢？怎樣才算真正快樂呢？存在的目的到底是為了什麼？

最近只覺得自己越來越懶散，房子愈來愈髒亂，這真是一個適合死亡的季節，但是不死人不會死，只會一直經歷那些還不習慣的人事物，直到習慣所有。

是被他人限制了故意疏遠忽略？ 可是我本來就沒有特意靠近甚至本來就沒什麼講話了，所以不可能。

是純粹討厭至極？ 不過原因是什麼？因為長太醜太矮講話難聽？ 因為自己沒禮貌？ 因為上班能力差？ 因為別人傳遞了有關自己的錯誤訊息給你？

幹勒，想破頭都不知道為什麼？不過已經明確地詢問你為何封鎖我，你選擇顧左右而言他的跟別人聊天，甚至上班時間不能合作只能儘量分開各做各的，或是整個聊天氛圍裡面的刻意忽略我，他媽的我到底是哪裡惹到你，為什麼不能直接講，奇怪的要命。

屋子已經髒亂到一個完全無從下手的程度了，這幾天睡覺昏迷時間超多的，有時候甚至超過15個小時，也許是因為夢境中的日子比較有趣愉快吧！

醒著的時間很常滑手機，看FB影片是大宗，再來是吃飯的時候看電影或追劇，一次就好幾個小時，要設定自己有多餘的時間來整理房子的話，這兩樣東西不節制不行啊！

做個限制：

1.FB未讀數量未達99就禁止點開。

2.吃飯配電影只能配一部電影或是影集兩集。

結果最近最耿耿於懷的事情竟然是阿山的不讀不回，先是一聲不吭的和璇退了群組，然後問換班不讀不回，祝生日快樂不讀不回，幹勒是怎樣？我是又怎樣惹到你，完全搞不懂，基於以前的經驗，直接問的話，得到的一定又是假的答案，背後講給別人聽的原因完全不一樣，然後所有人都會打定主意把真相蒙在鼓裡，所以這次我沒有問，雖然阿山總是說別人都跟我說客套假話，只有他會說真話，但是我還是沒有問，雖然我真的好想問，為什麼要這樣被莫名其妙的忽略，而且奇怪的是自己為什麼被忽略就一定要很難過。

到底是怎樣？ 就一定要這樣老是被莫名其妙的欺負嗎？ 或是，為什麼自己總有種被害者或被欺負的感覺，是因為從小的嚴重兒虐造成的陰影？還是老爸墜樓的震撼？或是離婚時的悲傷近死？

玻璃心真的爛透了，好想要變強壯，你們為什麼可以這麼的壞又邪惡？我覺得很羨慕！

看到了一段很寫實的話:

妳走了之後，我盡做些於事無補的事。