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應該要勇敢的整理自己才對,
就像電腦重整一樣,把資料連結起來,
片段記憶模糊的情況就不會發生,
也就不會因為時間的關係導致無法釐清,
讓心情總是哽著那說不出來怪怪的東西。

前兩把返台假總是貪玩,
好似有種盡量讓心情保持在「玩」的上面,
大部分是自己一個人的,因為找人很麻煩,
要配合時間地點種種因素,無法說走就走,
於是,雖然沒有任何工作讓我無法靜心,
我,還是無法靜心。

颱風前夕,東莒的輕鬆支援,反而讓我沉了下來,
仔細回想三人行的變調感情,無法釋懷,
更糟的是無法知道什麼東西無法釋懷,
也許根本就沒有那種需要釋懷的東西,只是我覺得煩而已。

幾個月前的就寢前聊天,跟煮菌好像捲毛也有聊,
為何本來那樣喜歡的一個人,會瞬間一點感覺都無,
是因為回應太冷所以導致自己心灰意冷嗎?
但我明明就是那種沒辦法做到就硬是要練成的人阿!
不然學習那麼多雜耍的耐心是從哪來的?
還是無解,只能說,
到最後可能還是只能剩下不會常常主動連絡的「老朋友」,
當然,只要是老朋友,我都會兩肋插刀的,
只要你曾經有跨過我心中的那個門檻,
目前,跨過的人還挺多的,
但最近,愈來愈少人可以跨過去,
是因為我的門檻提高了嗎?還是真心的人愈來愈少,
還是......因為自己的真心早早的就消失了。

我開始思索每一個細節,我討厭的每種事情,
像是重色輕友啦!說得到做不到啦!假仙!
誤會別人而且還化為行動之類的,
發覺那段時間還蠻多點可以套用在你身上的,
剛看完一篇「好朋友殺手」,
講的是兩個女生因為一個男生反目成仇,
之後又合好一起罵那個男生的故事,
但是,這種情況的好朋友殺手,到底是誰呢?
有一種明明就常常有人在說謊話的feel,
也許是我自己騙自己,但這種feel導致了我無法在
回去那一剛開始的那種情感,好想回去喔!
真可惜,如果再回去一次的話,我會怎麼做呢?
我想我應該會拼了命的用功讀書,完全不聊天,
不跟別人談心事,想出去玩就自己出發。

如果每次出去玩都可以像上次跟建發的機車合歡山一日遊就好了,
努力地破壞引擎還有手指頭,在山腳的7-11吃熱食,
什麼時候還可以有一次這麼熱血的旅行阿!
什麼時候還可以有一次這麼熱血又不要只有我一個人的旅行阿!

還是寂寞的,
一種完全懶得改變的寂寞。
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星爺:這是我的名片,有事call我阿!
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你跟我講話,我還是會回應,只不過已經不是那麼麻吉與自然了。
妳跟我講話,我還是會超高興,只不過已經不是那最初的高興了。

下次見到你們,我該說些什麼好呢?
好像真的聊不來ㄟ,真的那麼不好聊嗎?
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工作時,要一邊努力的練鋼琴,
用來掩蓋那被一些些煙霧污染的喉嚨,
繼續做那「是否真的有煙癮」的實驗。
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好懷念那個時候「超級想見妳」的心情喔!
竟然突然消失無蹤,真是超可惜的,
下次的瘋狂聯絡老朋友日,不知道是什麼時候,
也許在也不會發生了也說不定,
也許通訊錄達人就這樣消失了也說不定,
說不定......

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