不死人

如果說離婚那天自己就死亡投胎了，那麼現在也已經滿七歲又七天，等於小學一年級也開學了，前面懵懵懂懂的鬼混時期應該也過去了，如果交往那天就有小孩子然後安然到現在的話現在也過了12年2個月又20天佔總人生的32.48%，都已經上國一了呢！不過很可惜就沒有，那接下來該做什麼讓自己幸福的事情呢?

現在長期處在的空間有很多很多雜物，有一種無從整理的感覺，但是不開始執行就只能一直處在這個狀態裡面，有一種抑鬱的氛圍持續的纏繞著，想要努力掙脫開來，不過全身緊繃著的肌肉卻把所有的骨骼都綁得死死的，如果意識沒有再往上一個層次進步的話，相信很快又會步入下一個死亡循環。

生日至今37年又7個月16天若算是人生目前總長度的100%，上班至今是12年又10個月8天佔34.17%，上班至轉NP為4年又10個月4天佔12.88%，幸福時段是5年又2個月4天佔13.71%，簽字時段為4年又6個月17天佔12.09%，NP至今是8年又3天佔21.28%。

慢慢地那段日子佔人生的比例將會愈來愈少，也許會少到可以遺忘所有的痛苦，那接下來要怎麼過人生?

如果可以，我想要幸福的過~

開始衍伸些新的感應能力，

不管是明確的、猶疑不定的、虛無飄渺的、反覆無常的......

他人的各種感覺，

已經可以在大約0.33秒之內正確感應出來，

然後在0.4秒之內做出最適合的反應，

開始覺得生活的有些累了，揪唱歌、揪運動、揪潛水、揪出遊，每次都要很努力很努力的招集，才會很偶爾很偶爾的出現一次自己可以參加的團體活動，看著別人很隨便的就可以成團出遊覺得挺羨慕的，大概是最近的唱歌團流標太多次了，流標到有心灰意冷，真正在身邊會關注到自己的人趨近於零的感覺讓我覺得真的離那個想把自己消失掉的人格愈來愈接近了，自己不招集團體活動大概也只能無法逃避那愈來愈孤僻的結果吧~從這一刻起開始嘗試，再也不揪團，只參加別人揪我的活動，本來四月的眠月線因為太多人預假差一點不能參加，後來學姊很努力的好像有辦法僑出來大家都可以參加的方法，不然也許這輩子最後一個團體活動也沒得去了吧~

只剩自己一個人的時候其實還是很多做不完的事情和東西想練習，但就是一直很羨慕那種有人可以隨時叫上你參一腳的感覺，更能懂得蕾上次聊到的那種好像跟每個人都很好，但是那些自以為跟自己很好的那些人有活動就是不會找你，而且也不是刻意不找你，而是本來就沒有任何人特別想到你而已的那種感覺，不過蕾已經找到了自己喜歡的夥伴，然後我自己被拋到好遠好遠的地方。

希望這次疫情可以快點結束，沒有死亡的話可以再次好好思考如何比較充實快樂的度過剩下的日子，也許轉眼間就到了再也走不動的年紀，然後孤單的在沙發上死去。

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到底為什麼每次小生都可以打出那麼正向溫暖的文字阿? 看著自己打的字一切都只有鬱悶而已啊！ 但是自己好像其實又沒有像自己打的字那樣鬱悶......

今天現在開始，一切歸零，
幾點大方向：
1.生存 2.健康 3.時間 4.興趣

1.
目前生存環境來看的話，最方便使用的是金錢，

在地獄工作的好處就是～

你下班的瞬間就天堂了。

但是仔細想想，

小雨問我，我是不是很愛錄影，所以才不喜歡把攝影機給別人拿？

我回答："給別人拿別人都不錄，所以我才拿回來，不過可以給妳拿，因為妳都會錄。"

然後日子就這樣很快地過去了，我們沒有聊天，沒有交集，唯一小雨有放假的六日都被排滿行程，下個月底還不知道要怎麼樣過去港口，大家各自出發港口集合? 還是都坐我的車，還是都坐誰的車，反正不管有沒有人做我的車我都還是會開車，但是其實真的很害怕自己一個人開車會睡著呢！

整理影片的進度非常緩慢，這個月小夜班實在太多了，心力交瘁。

然後我發覺我不是很愛錄影，我是很愛錄妳，想搞清楚妳的每個表情和動作，為什麼可以讓周遭的空氣都那樣的歡樂，如果可以的話，一直一直待在妳的週圍，那我是不是就再也不用憂鬱了呢?

這不是風景旅遊景點介紹文，只是一個大腦思緒超級抱怨的開關標籤而已。

季妹妹看著自己六年前纖細的照片開始感嘆一切都回不去了，茹也附和著，那次是我們早在一個月之前就計畫要一起去的旅行，訂了四人房，預了假，然後出發前的一個星期，阿如自顧自地離開了，而且離開的時候還讓自己看起來是個很好的人，好到可以在同一個單位發兩次帖子邀請同一批人再去包一次紅包，而我身陷地獄裡面，過了這麼多年，又看了許多人事物，來來去去的，跟我一樣完全透明的人還是沒有找到，還是常常喜歡上不喜歡自己的人，不知道是運氣不好還是其實我就是喜歡那個不喜歡自己的人，雖然無解，不過也漸漸習慣了這個模式，慢慢從中間找到了一些讓自己平靜區域，不打擾純祝福之類的。

早上鍛鍊完下樓準備去買飯的時候，平說了一段話突然讓我記憶很深刻，"不擇手段地找到自己的幸福，沒有什麼不對啊！"  但我還是不想要傷害到任何人，不管是那些想傷害我的還是恨我的厭惡我的人，或是我愛的人，我都不想要傷害，可是找到自己的幸福，對我來說，好像真的很難很難，尤其是在這種明明我什麼都知道但是卻不能完全說出來的境地裡面，僑常常說我很恐怖，很容易曲解別人的話，把明明不是那樣情境的記憶硬是更改成自己想要的樣子，然後搞得像是真的有這一回事一樣......只有我自己知道，很多時候，你們說出來某某話的前一秒鐘或前一分鐘，我的大腦裡面就已經撥放出了一模一樣的字語，一字不漏，連語氣都一模一樣。

如果真的這麼厲害我就去當算命的騙吃騙吃就好了啊！偏偏就不是每次都可以知道，大概只有六成而已，比CPR壓回來九成比起來實在弱非常多，這個特異功能明顯非常廢物，但是有時候大腦提早撥放功能跟你們說的話吻合特別多時，我就會有一種是不是要開始轉運平步青雲的感覺，集資了一千萬化為烏有，自己也賠掉了一台保時捷，白做工的五年，又要再次忍耐著，抱著修練的心情在地獄靜坐，想像一些美好的未來，跟妳在台東開一間可以開心唱歌的酒吧，每天晚上我們都會肩靠著肩坐在靠海的吧檯木棧上面，搖晃著雙腿看著海浪，吹著海風，感覺舒服平靜；跟妳在台中開一間複合式健身咖啡廳，全家動員，每天都忙得不可開交，但是莫名的幸福；跟妳在小琉球開一間麻雀雖小五臟俱全又很溫馨的超級背包客棧，不管有沒有客人，我們倆每天都會下海運動，早上偶而賣賣早餐，下午一邊散步一邊淨灘，總是手牽著手，有著聊不完的話題......

倒數一個半小時，但是我影片還沒有給妳......因為我感冒睡著了，希望妳可以一直開心著，過著幸福快樂的日子。

不知道為什麼？

也許是跟涓一起唱歌的感覺太熟悉了，

像是認識很久的老朋友一樣，

引發很多週遭情境的關聯想像，

突然超級無敵懷念，

我把文字拋出，

閱讀，嘲笑，

再次閱讀，再次嘲笑，

不斷地重複，直到......

再也笑不出來為止。

不知道是不是準備要世界末日了，FB.IG.Line.IG.Line在十二點整的時候突然全都安靜了下來，到現在已經過了四個多小時，丰說回來才五天所以都只是在陪家人其實也只是說說，明明就還是看到跟慧.佩們出去遊蕩，反正自從半年前被阿君封鎖了之後其實也不知道這些社群軟件真正的作用，可能看看政治，可能看看有趣的影片，可能看看對打的技巧，可能看看重訓的訓練方法，可能看看怎樣閉氣平壓或怎麼踢蛙鞋，或是一點點音樂小品羨慕那些手指可以完全彈出大腦裡面東西的高手等等......或是最重要的是可以看看朋友的朋友的朋友的照片或是影像可能會有一些參雜著阿君的笑容，那個導致陷入深淵迷惘的笑。

芯說上個月竟然完全都沒有一起唱到歌，這個月一定要好好來約一團，不過一直連六又一堆雜事還要考試等等可能又無法了吧~書房跟睡房還是一樣雜亂到一個極致，沒有什麼動力想要快速的搞定這一切混亂，雯也一百年沒有來練習不知道過得好不好，玫跟+1都退了群組，玫的理由跟一開始阿君說的謊話一字不差一模一樣，衝浪回來了不過訊息還是一樣不讀不回，綺也不知道過得如何? 考試準備的怎麼樣，腳踝恢復幾成? 於是每個人的人生分類的三種人喜歡.討厭.無所謂，我又被歸類於無所謂的那一群，不知道這個世界上有沒有人也不知不覺得被我歸類到無所謂的那一群，仔細地想想，好像完全沒有這種人，任何人只要跟我說過話，我就完全把情緒記憶刻印在腦子裡，就像樓下電鈴一按我就知道是誰按的一樣。

瘦菇在很高的樓上往下看到了那個The one的夜景，前年每天慢跑十公里都會經過的路標，發問了但是還是沒有答案，忘記回應或是不想回應對我來說都是一樣的東西，反正就是被歸類在無所謂的那一類人之中，於是存在感好像愈來愈低了，如果世界上只剩下我一個人的話那我要做些什麼呢? 準備一份可以吃兩個月的乾糧和水放在冰箱，然後開始練鋼琴，每天練15個小時，在兩個月之內把這荒廢的二十年訓練量補齊，然後再準備一份兩個月的乾糧和水放在fitbox的冰箱開始每天練習抓舉和健力三項，一邊想辦法調整肩關節和手腕的伸展度讓自己可以突破無法挺舉的限制 ? 然後再準備兩個月的糧水放在潛立方，開始練習平壓和閉氣練習到21米完全無感之後一個人泳渡到小琉球開始朝深度100米邁進，突破一百米的那天之後回到陸上開始登山，每天都在山裡面學習打獵製作陷阱，想辦法跟動物們達到一個危險平衡，就這樣一個人過了一年，以上技能全都達到專家等級之後開始急速減重進入超馬和攀岩的訓練模式......

或是死亡。

大部分時候，你們只要說謊，

我就會知道，難過的是～

我卻常常不願意相信你們是在對我說謊，

惡性循環。

突然腦中開始撥放著"被偷走的那五年"的後面女主角坐在箱型車後被再次求婚的曲子，

那時候剛經歷極端痛苦分離的第三天，就窩在沙發上哭得亂七八糟的看完了這齣電影，

重新勾勒起真愛的樣貌，也許是那天妳不經意的滑手機撥放了這首歌後，

每次看到妳的時候背景音樂就會開始撥放起這首曲子，重疊到自己的那段幸福和痛苦，

我知道妳對我的好只是尊敬尊重，愛情的部分從來都只存在於我腦中的幻想，

在水下，閉著氣，直到橫膈膜抽動，一次、兩次、三次......

想到阿如，想到你們，想到自己多麼的不重要，

然後我有點不想起來，就這樣再也不呼吸了之後，

也就再也不用一直想著自己犯了什麼錯? 為什麼要被丟棄? 

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靈魂標籤的特殊功能 ：情緒低下波動預知。

你的下一個關卡是執照考，周圍會蠻恐怖的，不過到時候會幫到忙，時間大約兩年會過去。

妳的下一個關卡是另一半的執照考，情緒線會直接拉到分手狀態，時間大約一年半會過去。

很湊巧，但是就是這樣......

其他草莓們很快就會換工作了，

由於靈魂標籤耗費的能量非常巨大，尤其貼上去之後沒辦法輕易撕除的規則，

所以沒有感受到達某種程度之前，是無法使用的，

但是由於最近的邏輯錯誤很可能就是一開始的意識狀態誤判，

我決定擴大能力範圍，果然耗能甚巨，讓我昏迷了將近16個小時，

把標籤貼上了所有人的身上之後，邏輯錯誤完全消失殆盡，

最近總是覺得有種時日無多的感覺，
愈來愈強烈，
雖然那種可以永遠不死的感覺也沒變，
但是先來個快樂情境回顧好了，
想要感謝很多家人朋友，

人之所以有各式各樣的痛苦，

來自於我們對自己的僵化執著，

而通常無法感知所謂的僵化執著，

首先我們必須先從新啟動所謂的"自我認識"，

真正的了解到自己是甚麼樣的人，

雖然都還常常見到，

但是因為無法貼上靈魂標籤，

所以無法感知你的情緒背後原因，

很忍耐的尊重你，不接觸不交流，

但不會淡掉的，因為你有幫助過我，

大腦不會自動求真，也不會求樂，

它會把求存放在它的第一要務，這是天生下來的自然法則，

依照這個法則會造成對於損失感特別關注，

假如去賭場賭錢，一個情形是贏了一百元，另一個是輸了一百元，

那麼請贏錢的那個離開賭場會比較容易，但是輸錢的那個要請他離開會相對困難許多，

轉運的時間好短，大概是你遠離的關係吧! 也許多少隨著遠離的心順勢把好運氣都送出了，但是如果對我不好的人運氣都會變差，那到底原本的好運氣流到哪兒了呢 ? 阿~可能是其他對我好的人們身上吧!

思念的程度絲毫都沒有下降，也許是邏輯沒有一個合理解釋的關係，所以還是一直耿耿於懷每一件事件的細節，反正就是這麼剛好，每一個情緒的轉折都剛好把情況推到更令人難過的那個方向，南方哲學裡面的輪狀系統，認知->情緒->行為->認知......不斷旋轉著，可以改變認知來影響情緒，可以改變情緒來影響行為，也可以改變行為來影響認知，總之環環相扣，沒什麼特別容易的方法，不想動腦的時候就強制性的改變行為，直到正確的行為變成一個習慣，身體不想動的時候就改變一下認知自主多重分析，想大哭的時候就注入一些美好的人事物場景讓自己微笑，總之是有美好過的，整個情境不是一直都那麼糟糕吧 ! 

怪自己到了一個極限的程度之後，突然發覺，其實距離的掌控也不是一個人的事情，如果真的單靠一個人就可以輕鬆拉遠拉近，也不至於最後變成這樣成為人生遺憾的一種悲傷，就某種正向光明的角度來看，其實我們早就相知相惜相愛，不是那種自私佔有的，也不是強烈影響情緒的，是那種某種情況我立刻知道你在想什麼，你也立刻知道我在想什麼，然後在自由的情況之下互相幫助維持友好，可以很長久的那種愛，原本一直是這樣的，也許某個情緒某些誤會讓一切偏離了軌道，但那一定不會是永久的，日子還那麼長，撥雲見日遲早而已。

沒見到你的日子又多了幾十天，反正靈魂標籤撕掉之後也不一定會比較快樂，就先留著吧~也許還是有機會可以見到面把它撕掉，也許見到面的時候又不想撕了......

你們還有你們都分開了，大家慢慢地抹平傷痛然後繼續走下去等待遇到下一個人，大多時候時間的長短在心裡面的輕重並沒有相關性，我們都可以用一秒鐘把整個人放在心裡面最重要的位置好幾年後，再花一秒鐘把那個幻想中的理想對象彈指消弭殆盡......阿~也不是所有人都可以，我自己就不行，也許我心理的空間比較大吧! 重要的位置總是完全保留著，也許到失智的那天，所有的位置就會錯亂了吧!