不死人

學姐：「你是不是很想回家？」

我：「沒有，我是想死，但是我已經執行過很多次了，死不了，所以我不會再執行。」

自問自答：

妳被邪惡佔領了，非常恐怖！

從現在這一刻起，

我將意識裡面的妳徹底抹除！

將邪惡的那個妳徹底抹除，

善良的那個妳還是會出現吧！

1.我不喜歡跟任何人交代我行蹤。

2.我不喜歡下班有人在等我。

我又沒有要問妳行蹤，我難過的是欺騙！

我只是路過又不是專程，妳也沒有要讓我等啊！

兇屁兇，奇怪欸～以後我就持續隱形吧！妳就討厭我吧！反正不管妳是要怎樣殺死我冷漠我恨我不屑我都沒有用啦！我會造太空梭啦！

之前好像曾經討論過這個題目了，但是不自主還是想再複習一下，尤其在這連續好幾天滿溢到不行的情緒，不傾倒一下真的是無時無刻都有一種想要嘔吐的不適感。

目前的導向已經偏向同一種概念裡，就是我想要用盡一切的努力，保證妳的生活再也無後顧之憂，讓妳可以盡情做各種不同的人生體驗，妳幸福，我就幸福，而且不一定要實際上很靠近，只要心是靠近的就可以了。

這種超級柏拉圖式的戀愛是怎麼回事？我不禁懷疑自己是不是真的有那樣愛妳，還是一切都只是有種胡鬧的魔法，控制了那個我自以為可以控制的意識。

所以如果，我不愛妳，而妳可以過的更幸福，那我到底做不做得到這件事呢？ 我有辦法控制愛嗎？ 如果有辦法控制的話是不是我故意讓自己愛到無法自拔。

妳已經已讀不回我很久很久了，在妳回應我之前我會開始安靜，但是在這安靜的氛圍中，我大概只能愈來愈想念妳，而導致更愛妳......

好像太吵鬧了，所以就被忽略了，如果一直一直都被忽略的話我會難過到什麼程度呢？這次好像不應該會難過，畢竟本來所有的情緒都只是在自己腦中進行，妳能夠接受這麼多的訊息而沒有一絲不悅表現給我，其實已經很滿足了。

所以現在第一個要務還是一樣，要讓自己成長，雖然已經周圍全是妳的影子，不過就這樣吧！在妳的影子裡面茁壯，會不會變的越來越像妳，妳說過妳想要找一個比妳強大能夠hold住妳的人，我是不是有辦法成為妳那個心目中的英雄！

光是我愛妳大概一點用都沒有吧！最重要的還是強大起來，強大之後，就算還是不被愛，不過至少就能夠輕易的給妳所有的庇護吧！

全部思念的發洩就留在這裡，不再煩妳了，希望妳可以愈來愈幸福，我會一直一直在妳需要的時候就出現，放棄個人生死。

如果成為魂魄就能夠無時無刻的守護妳，我非常非常願意！

欸欸，尼在偶車上做啥？

等你啊

2020/10/25

原本以為自己只是中毒般的愛上妳的臉，想要戒掉的途中卻發現其實並不是這樣，點開所有相簿之後更加肯定這件事，我愛上的是妳人生的一切，任何瑣碎細項瓊枝末節，過去、現在以及所有的未來。

不知道為什麼妳還是忘記了，大概是真的太累太累了吧啊！可是我還是好難過好難過，心臟碎掉一樣，太久沒有這樣了，希望過一個晚上就可以再把心臟拼好。

然後我回去複習了一下所有的對話，發現好多好多的不開心啊！不過就算再不開心，我們也不會不理對方，大概就是因為這樣所以妳才會住進我腦海裡的吧！

我決定就算妳有一天非常非常恨我，我也會一直一直保持著現在這個愛的熱度，給妳支持安慰鼓勵和擁抱。

思考已經完全失去控制，然後我開始覺得這是一種類似泰國下蠱的陷阱，意念再怎樣飛躍、思緒快速旋轉、大量閱讀和看各種各樣富含資訊的影片、強記歌詞、練鋼琴、重訓、躺在沙發上什麼也不做，以上這些時刻的大腦背景都是非常濃厚的「妳」，妳的畫面和聲音超巨量的充斥整個靈魂裡，我到底該怎麼做？才能避免瘋狂！

冷靜的回到最基礎深層的陰暗裡，自問自答，若她現在走來，握住你的手希望跟你走完此生，現在的你，有沒有辦法帶給她比現在更幸福的生活，現在的生活型態你有沒有多餘的時間可以帶她去任何她想去的地方，混亂的屋子你要花多少時間才能給她一間像樣的房間，她歇斯底里恐慌的時候你有沒有能力溫柔地安撫，她憂鬱到極點的時候你有沒有辦法陪著她走過死蔭，她最鍾愛的一切你有沒有辦法幫她照顧。

其實現在的我可以很確定的表示我可以，而且能夠全心全意地投入到她裡面，我願意化作純粹只能讓她獨享的能量，為她做任何事。

但是我卻不知道為什麼我可以這麼確定，而且明明連早就該整理好的羅馬椅區到現在都還沒整理好......

還沒靠近心就已經近乎粉碎了，明明她早就要你當她一輩子 的朋友，你卻只想擁有她的靈魂......

妳不用回應沒有關係，

我原本就是打算在這裡跟自己對話而已，

而且我知道妳一定一直在流眼淚，

一直流一直流的那種，

乖乖睡個好覺，

白班慢慢悠悠地回到家，

洗完澡已經下午六點半，

原本想看完香草天空和整理完羅馬椅區才睡的，

但是卻一直無法清醒，

夢裡面一直都是你的身影，

姊說她是故意不讀不回的，並沒有封鎖，不過這樣有比封鎖好嗎？有事問都要另外想辦法通知，因為不知道到底是怎麼了，還是被莫名的規定不能有上班時間外的交集？誰規定的？為何要遵守這種規定？把我當隱形人有這麼的開心？已經問過一次了卻被刻意忽略到底要不要問第二次？還是是我口齒不清所以她其實真的沒聽到？或其實只是換了手機換了帳號或是純粹不小心按到封鎖連她自己都沒有發現，算了吧！反正我就是不明原因的被極致討厭，以後真的要換班就群組@讓大家都知道也沒什麼不好，不過大家大概會覺得很奇怪為何我都要用@的吧......

晴說如果是她的話她不會好奇也不會想要問，因為就算真的有什麼特別的原因她也不會明講，而如果確實是有什麼特別討厭的原因的話就更不會說了，她絕對不會講出那個真正這樣做的原因。

但是我還是很想要跟她說，我以為我們處得還算朋友，至少大家在練功房也一起鍛鍊了很常一段時間，所以被這樣刻意忽略導致我心情非常非常難過，而且換班如果不能換或是不想換你不趕快跟對方說，對方要怎樣快速地在找別人換班，還是就只能當作她不存在任何可以換班成功的機會，以後再也不要問換班的事情。

他們那些封鎖你的人，

就只是單純地討厭你，

討厭你到在他們的世界裡面沒有你，

過的才比較舒服暢快，

你就是他們世界裡面的惡臭，

又或許是你發現了我某個行為你極度憎恨，導致原本什麼都可以說的你直接選擇不溝通，結果反而導致我又特別想知道是什麼事情。

已經問了你一次為什麼，你顧左右而言他的跟旁人聊天，所以我應該要在問你第二次？

從三個人的世界裡消失了，目前這個世界還剩下大約一千兩百四十七種自己，每個自己都有差距，差距有些微也有巨大，但是卻都不是自己，真正的自己卻一直留在那三個人那邊遊蕩，這個軀殼持續空虛著，等待那一千兩百四十七種自己繼續消失。

好好加油，知道嗎？ 捨去不掉的想念，不是愛，只是糾結和執著。

或也許是愛，就算遠遠地知道幸福，也會覺得開心。

但......無從得知～因為我在你們的世界裡，不存在。

這三天，周遭所有有憂鬱症狀的家人朋友們，同時跟我說他們很憂鬱難過，說實在我實在沒有什麼實質可以幫助的，就陪陪說話、唱歌，反觀自己，好像再怎麼憂鬱都已經不會超過阿如離開的前三天，第二次是汝綺情境引發的類似狀態可以逼近第二名，雖然憂鬱，但其實離那三天還是距離很遙遠，所以我老是一直想著，如果阿如跟汝綺都再次成為常在我週遭，可以平常心談笑的朋友，我是不是就再也不可能感受到那三天的痛苦了呢？

整個空間都已經黑化，最後的時刻，我會成為魔嗎？

一百個你不在意的人不理你，

你也不會覺得被忽略或難過；

一個你在意的人突然不理你，

你就瞬間覺得世界悲慘無助～

最近能看到她畫面的地方，大概就都剩下香菇的限動了，畫風還是沒什麼變化，愛笑、快樂、幸福洋溢，我知道一個人的幸福大概是不會被奪走的，悲傷就只是一種自我的情緒，和他人毫無關聯，或是？也許？ 那個時候是因為她發現自己的幸福被我奪走了，所以才倉皇逃離？

反正雖然日子已經又過了七年，但真的，連一絲絲的幸福感都沒有，再怎麼努力賺錢，或是瞬間被騙走幾百萬，努力重訓抬起愈來愈重的重量，參加一些好像會比較開心的團體活動，或是接受著深怕自己登出世界的家人們的關心......

毫無作用，世界從那天起就已經分崩離析，一切都是徒勞，但是真的好沒用，明明都已經這樣了，為何連離開這個從實習就極度討厭的工作環境都不敢，因為精密計算後的帳務發覺只要離開就會不足？ 還是是因為待在這個充滿她影子的地方才覺得安心？

不知所謂，不見而散......

我從來都沒有愛過你，跟你在一起只是為了穩定的生活，原本以為可以慢慢把你塑造成我愛的樣子，但是卻發現徒勞無功，只好放手。

不知道又怎樣了？

故意視線交錯拉開距離幹嘛，

因為我是惡魔還是什麼恐怖怪獸？

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不過應該也習慣了吧？