不死人

真的是無法隨意更動的情緒，

舉例來說，

我很愛香菇，很恨阿如，

結果香菇自發的去親近阿如，

而因為我認為阿如是極度邪惡之人，

踐踏他人而得來的幸福，我才不要，

你要，那就都給你，

不過為什麼我要待在底下被踐踏？

做事沒效率，思考不周全，不懂把握機會？

就不斷地學習新的事物吧！

對誰有好感，誰就往阿如靠近，

用任何一種潛移默化的方式？

還是我就直接離開去別的國度，

完全的重新認識任何一個不可能認識阿如的人？

臭香菇，走開啦！

整理了很久，沒有睡意，看到香菇望包子阿如的照片，不知不覺有點感傷，有一種每個人都很好很棒，只有自己還是一直維持在白癡的模式裡面沒有進步。

可惜今天要當司機，不然就不負責任的躲進山裡面幾年，學習大山倍達的修行，看看心情會不會好點？

可是，心情真的是不好的嗎？還是就只是因為被當成白癡但是卻聽到世間所有的聲音而已？

前天才跟朋友聊到，

跟我交惡的那些人消失的都徹底的有些恐怖，

恐怖的點是我們彼此的共同朋友實在太多，

多到要完全從我視線消失是很困難的事情，

但是這七年還有這一年半，

認識瑜第二十四年了，然後祝福所有今天生日的人生日快樂好像變成了一種習慣，也許是這七年各種感受的起起落落，原本以為不滅的感覺，今天好像消散了，傳了一些小圖案給瑜、914，啊！今天還有伶媽媽也生日，差點就忘記了，其實最近好像忘記東西的頻率也漸漸增加了，於是乎更喜歡拿起筆來寫字了，手機打字的速率還是沒辦法跟上最新一代的人類，但是電腦打字一樣沒有退步，前年賠掉的新台幣3385200元最近開始讓日子有點緊繃......蕾還是很刻意明顯的把我當作隱形人一樣對待，如果是以前的自己大概還是會繼續熱臉貼冷屁股地持續友好對待吧！但是這種差別待遇竟然讓今天的我特別生氣到開始討厭這個人，所以以後大概也不會在跟這群人去潛水了吧！既然如此索性退群好了，反正也總是有一種莫名不受歡迎的感覺，就算了，反正最近武漢肺炎也無法去練習。

就算一個群體並不是真的針對你把你當作隱形人，但是你感受到自己是隱形人，那就算不是他們不歡迎你，也是自己就是不對盤格格不入。

所有的聚會都沒有自己，大概就只是世界跟自己格格不入吧！可是要怎樣用不痛的方式脫離這個世界，用一種所有人都不痛的方式？

久不見了，聊聊近況，瘦菇跟2018/10/25帶她去美村好樂迪的工具人在一起了，芯、凡、工具人後面竟然還有唱一次歌沒跟到，欸剖跟航空地勤在一起，地勤有個檢疫局的正妹公主病曖昧對象，一起買了房子但是簽約沒有欸剖的名字，瘦菇跟工具人買了兩棟一千萬的房子，首購貸款不用付本金，信貸還找到2%的誇張利率。

發覺360度外接鏡頭雖然畫質超爛，不過關於記錄當下的情景像快速日記一樣真的超有趣的，很羨慕大家都很快的找到彼此心理的歸宿，周遭的所有人都是，但是也更加覺得悲傷了，為什麼只有我自己找不到？ 愛的都不愛自己，甚至連朋友程度的交集都不願意有，大概就只是因為自己不值得愛吧～

就算自己一個人，也要好好的堅強，遠方總會出現些相對好的事情對吧？

當自己逐漸被遺忘，剩下的，還是只有自己。

每次比較虛弱的時候，意識裡面不自覺地老是一直想起妳，我開始想著，大家一樣回到最一開始的時候，熱血訓練，嘻嘻哈哈的聊天，有空出遊唱歌都可以輕鬆約一團，喝掛了也沒什麼需要掩飾，反正大夥兒就跟家人沒什麼分別，互相支持互相照顧。

不是一點點想念而已，是非常非常想念到眼淚不自覺滴下來的那種......

希望大夥兒都能平安地度過這個難關。

然後我抽了個空，

回去了前年我們最熱血風雨無阻的時刻，

從第三視角看著自己有沒有好好待妳，

觀察著，發覺妳的角色不是任何人可以取代的，

從練習動力，強度心態，持之以恆的態度，

蕾還是都開開心心的出遊著，沒什麼特別的，因為就是可愛，動作表情言行舉止天生惹人喜歡，所以沒什麼特別的，因為這種氣質被喜歡是那樣的天經地義。

我還是被遺忘著，像個無聊的陌生人一樣，答應要給的影片沒有消息，偶爾的招呼和分享都只是丟入大海一樣毫無回應，被當成很陌生的陌生人，被遺忘也沒什麼特別的，長期以來好像都是一樣，存不存在從沒什麼重要性。

但其實過分了吧？可以不要答應要給予，我就不會等待，很多時候還是不懂一些人，為什麼答應別人之後卻不做到，甚至直接遺忘？

還是妳的忽略，其實一直以來都是刻意的？

我也想像你一樣刻意的忽略你，但就是做不到，只能一直呈現傻子的狀態呆呆的留在原地等待著一些什麼......

原本那些很好的，都不好了，

就像一開始的自己完全消失一樣，

到底是一點一點營造起來然後崩壞，

或是從來都不曾擁有過，

亦或是只是被同情的給予，然後看你不需要同情了便收回了同情？

我知道你們都不是故意的，

但為何被遺忘的總只是我？

傳了檔案夾連結給妳，

不知道有沒有妳喜歡的影像，

我只知道有妳的畫面我都很喜歡，

所以是我應該對妳說：

謝謝，辛苦了！最美摩特兒。

知道啊。

是在氣什麼呢？

要怎麼化解呢？

妳想化解嗎？

還是逃避，

然後這是我們最後一次的聚會，

今年快要結束了，但是過的還是很差很差，尤其是咳血之後莫名的生病已經進入第三個月，雖然所有的力量還是持續提升中，但心情上的悲傷還是沒有改善，於是聯想到，是不是因為心情太過悲傷，所以才反應到身體上，而強大的肌肉量和骨質密度硬是承受了這一切，只是最常用的呼吸系統回到了小時候在新店潮濕水氣下的樣子？

你們都過的好嗎？不說一句話就完全斷聯的你們過的好嗎？小朋友平安健康嗎？另一半有好好幸福照顧你們嗎？為什麼所謂的「你們」從一個人，變成三個人，後面那兩個人到底是怎樣加進來的，為什麼要把後面兩個人加進家人的感覺裡面？ 到底為什麼？如果把白板上面你們兩個人的名字擦掉，會不會就遺忘這種遺棄的感覺呢？唉......想也知道不可能，因為她六年前離開的那時候的感覺到現在還是沒什麼改變啊！而我也不明白為何要把你們的離開混入了她離開的感覺裡面，明明是完全不同的關係、不同的事件、不同的型態，但卻有相同的遺棄感。

心情變好的唯一方法，如果只剩下你們回來，回到最原本的熱血，那這輩子都無法的話，不就要繼續悲傷下去，一定有別的方法吧！已經找了快要一年的別的方法了，還是沒有找到。

如果消失在水下的話，會不會一切就平靜了呢？也許會，也許我會持續呈現在窒息的痛苦裡面不斷輪迴。

要好好活著，才有那個將來會更好的希望，我覺得那一個妳很接近很接近，只是我還認不出來，一個人也要越來越強壯，穩定那股憂傷的氣息，打敗它，回到最幸福的那段時光裡面。

如果所有我喜歡的人事物總會離我遠去的話，

那想更靠近這個世界一切的我，

能做的些什麼好像只剩下一種，

想盡辦法去憎恨厭惡挑毛病，對所有一切。

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突然回想起那一年多老爸不講一句話的日子，如果在心智正常思緒清明的情況下，刻意把所有不必要的溝通都省去，日子也許又會更平淡許多。

最近的生活裡面發生太多多說多錯的事件，該好好安靜安靜想想遺失的五年薪水該怎麼存回來，到底要怎麼分配時間才可以完成所有的練習之餘還可以好好整理房間，昨天34個小時沒有睡覺，但好像也只是當個沙發馬鈴薯追了一些劇而已，今天一昏迷，時間瞬間就來到了七個小時之後，而且還忘了調鬧鐘......還好離上班時間還有三個小時。

先把冰箱的肉吃光，然後每天整理一個空間，過年前應該可以恢復書房和睡房的原貌吧！已經睡沙發快要兩年了，一直沒有去床上睡覺的原因其實也不太知道為什麼？ 應該是因為這幾年的自己從來都沒有執行「睡覺」這件事，都只是很單純的在某個情況和姿勢就自動關機了，所以也來不及去床上好好執行「睡覺」這件事。

看著大家都開開心心地去好多地方遊玩，笑笑的聚餐聚會，然後自己被僑歸類在奇怪的人裡面討厭中，也不知道要怎麼改變，靜坐了一會兒，心率降到每分鐘只有46次，開始檢視，關注別人的時候也沒什麼幸福感，關注自己的時候還是沒有幸福感，最幸福的時光還是那段兩個人一起生活的時候，一種不管怎樣你就是知道有個人會跟你一起進退的感覺，而當真心覺得可以牽手到老，夢境中充滿兩個人幸福白髮的在綠園道散步的畫面之後的劇變，一切生活的邏輯好像都完全崩壞了。

原來最沒有邏輯的人就是自己而已，就安靜吧......工作賺錢之外不發一語的那種。

要怎樣消失呢？

啊⋯⋯

其實在自己在意的人心裡早已灰飛煙滅許久，

太常關注那些毫不在意了，

漸漸開始放棄。

可能太強壯了，散發出不需要任何人的錯覺，

最晚睡著的是我，最早醒來的是我，

所以醒著時間最長的也是我，

所有的活動都是一句話我就會出現，

導致我產生了我揪的活動也許也是一句話別人就會出現的錯覺，不過完全不是這個樣子的，