不死人

結果原來使用部落格的診斷搜尋就輕鬆找到了，

果然是沒有記憶力阿~

但是為什麼情感經驗的透徹度卻要怎麼恐怖，

想起那天去北榮找水母喝茶，

一家在精品小物店旁的綠蓋茶店，

當世界變成想什麼就說什麼的時候，一切都會簡單的多，想起了一直很想要看的電影The Invention of Lying，在直白的世界裡頭，每個男人看到美女都會直白地說:"嘿~我覺得你超正，想要跟你上床，要不現在就走。" 或是"你很正不過我跟你還不熟不知道你是不是髒兮兮女孩，所以想跟你交往看看可以來才跟你上床" ，然後女人們看到帥哥們也會直白地說:"走吧~帥哥，我想先跟你上床看看你優不優再決定要不要跟你長期交往~" 或是"你怎麼軟那麼快，這樣子不行吧~要多加訓練喔!"  巴拉巴拉之類的，當然世界不只性，只不過為了人類的生存，最直白話語通常都跟性有關。

有時候我們總是會遠遠地就壓根覺得某個人就是討厭鬼，就算根本完全還沒跟他相處過，不會有人見面就說: "嘿~我遠遠地就覺得你超討厭，你別跟我說話。"  相對的我們還是會客氣地打招呼問好，然後反而得到了相處的機會與時間，慢慢地發現這個人原來不是討厭鬼，這......大概就是謊言存在的價值吧~

相反的，有時我們一見鍾情了，相處之後發現彼此討厭，可是由於一直幻想著當初的那種一見鍾情，所以總是無法直白地說: "嘿~我覺得你的奶太小了我沒fu，想分手!" 或是 "喂~我覺得你小底迪又細又軟又快我不爽，想分手!" 然後活在謊言的世界裡痛苦著，有時候是兩個人互相的謊言，有時候是一個人的謊言，這種謊言持續的時間愈長，造成的傷害就愈大，這種情形，大夥兒還是直白點好，免得老是發生潑酸砍人或自殺自殘事件屢屢發生。

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所以因為這樣，我認為她說了六年的謊，從她離開的那天起，從愛->恨->不屑，令人難過的不只是彼此，只要有她在，周圍那些圍著她笑鬧的人們我也都一樣莫名地覺得厭惡起來，打從心底覺得: "他馬的你們這群謊言滿天飛的傢伙聚集起來一定會造成世界末日吧! "  不過很明顯地可以發現，世界末日根本就不是一群謊言者能夠造成的，這個世界根本來說就是建立在許許多多的謊言之上，只是看自己是被哪一種謊言傷害了，就特別討厭那種謊言而已。

你們總要我不要想那麼負面的事情，會讓事情往那個方向走，
但我總覺得讓自己心底持續思考那最糟的情況，
而不幸真的發生時，還是可以平靜的保持自己的理智，
看過太多歇斯底里的瘋子，實在造成很多人的困擾。

我回到1分鐘前找自己，
然後想和自己一起對打2分鐘，
結果打到1分鐘的時候另一個我就消失了，
因為他會到1分鐘以前去找自己對打......
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單獨倚著船欄，
低頭看白浪，
破碎的水泡將光線完全反射到我眼裡，
慢慢地隱退至深藍綠中，
深色的水似岸邊陸地，

不想「拿捏」距離，

很沉重，機器無能為力，沒法抬起；

太堅硬，工具相對軟弱，塑型失敗。

夢中
跟外公一直重複
第一戒---殺戒
第一戒---殺戒
.

練習這殺人傷人制人擒人的技術
全面性的思考進步空間
練習比賽受傷難免
但....就是喜歡
是因為天性殘暴還是怎樣

最近總是到了五點才睡覺，是因為夏天的關係吧！早睡早起，所以我早上五點才睡覺，有做到早睡了，不過都八點才起床，沒有做到早起，雖然精神都還不錯，但是看到大部分的人睡那麼多，還是懷疑自己一天睡3小時是不是真的夠阿！還是其實我醒著都不是醒著，而是在作夢呢？

「孤單」時不一定會「寂寞」， 「孤單」地思念人才「寂寞」。 孤單的人不一定寂寞， 有的人可以獨處的很自然很快樂很活躍； 寂寞的人不一定孤單， 可能周圍很多朋友但是都無法深入內心。 常常有的時候會覺得一個人好棒喔！ 也常常有的時候覺得怎麼都沒有知心好友呢？ 怎麼好像每個人都有死黨？我有嗎？ 是不是就獨我一個人靜靜的想著生活瑣事？

2005.03.06.日.2230.天氣晴但是很冷室內溫度13度C
現在放假的日子多好阿
一實習就覺得自己是付費勞工
為什麼自己那麼的卑微呢
就算在古代當學徒

最近剛好在想愛情
威麗老師就問我
"你有沒有女朋友啊"
然後我說
"沒有" "沒錢交女朋友"

用不是事實的話語污衊他人，當真相浮現之後，必遭反噬，不過很多時候，真相不一定會浮現。

1.你污衊的人不願傷害你，自己吞下所有背離，孤單一人背負所有罪名，千夫所指，自願陷入泥沼。

悠悠醒轉，從那個充斥著妳的夢裡，也許由於白天無時無刻的思念，所以才會每天每天都夢都是妳吧？還是不太知道睡著的時候身體發生什麼事，腰實在是痠痛到一個不行，跟前年蹲舉受傷的感覺超級像。

今天的妳不知道有沒有掉進黑暗的漩渦裡，那麼怕水的妳要怎麼游出來？ 救生員訓練的時候有特別教學，如果在河裡游泳遇到旋渦時，不要和它對抗，用力吸一大口氣之後全身放鬆讓它吞沒妳，漩渦的底部是吸力最小的位置，從底下任意方向切出，就可以順利逃離漩渦，再次回到美好的水面之上，呼吸。

由衷地希望妳可以平安幸福快樂長大，我會一直牽著妳的手，不讓妳孤單。

持續保持清醒狀態進入了第30小時，還剩下18個小時需要撐過去，所以看得到妳的睡睡醒醒，無聊就丟一些句子或是歌曲，雖然都沒什麼回應，不過大概是句子太貧乏不有趣吧！不想回應也很正常，不知道今天的妳有沒有幸福快樂，如果沒有的話，我還可以幫忙些什麼呢？

然後突然理清了一些概念，我們永遠都只能知道自己最愛的人是誰，卻無法確定最愛自己的人是誰，理論上，如果剛好自己最愛和最愛自己的是同一個人，應該就可以稱作是真愛了吧！但是永遠都無法證明這件事，因為人心無法證明，只能猜測，只有一個情況是可以證明的：「我最愛我自己，我自己也最愛我！」於是愛在自己的腦中形成一個迴圈，真愛就產生了，但是，我一點都不想要這個只有自己的世界。

我想要和妳一起攜手度過接下來任何時空！

經歷了48小時的莫名思念，感覺有點恢復到一般生活的基準線了，也許真的愛妳，不過又突然有股強大的意識流進大腦裡面，可能是剛看完「三體」第一本的關係吧！宇宙、維度、人類文化、三體文化......各種複雜又有許多深意的科幻元素揉合成一大團不知道哪個維度的東西塞進了腦子裡，如果摒除「我愛妳」這件事，那麼生活會不會有所不同？如果強烈地執行「我愛妳」這件事，那又會有什麼翻天覆地的變化？而我到底有沒有真正執行這件事的能力？而在妳的眼中的世界又長什麼樣子？

有點猜不透妳，也讀不懂自己......

到底什麼時候羅馬椅區才會整理好？ 威都去當健身教練了，賽臥舉都破百了，平蹲舉硬舉都破一百五十了，只有我好像整個人生都不知道為什麼有一種停滯住的感覺？是不是其實從阿如離開家的那一天一切就已經停滯了，包括外表年齡還有心理狀態，我到底有沒有辦法成功的突破這個狀態達到人生的另一個維度？

我想要成為有充足能力確實執行「我愛妳」的那個人，要好好把雜亂的一切整理好，好好重訓、好好練琴、好好學英文、好好存錢，會成為那個人的，一定會，一定會。

這個世界很矛盾，
只有幸福快樂每天爽翻天的人才會有世界末日，
相反的，
若是原本就生活在水深火熱像地獄裡的人們，
世界末日反而是一種救贖，

到底是

睡到一半因為窒息而驚醒較難受，

還是喘到怎樣都睡不著覺較痛苦？

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閉氣瀕死而突然復生，

我猜測又是是他不高興之類的關係吧？所以一樣練了那麼久，連朋友都不是，這樣不讀不回的封鎖，到底為何要那麼難過？

如果她真的過得比我差的話，我是不是會比較開心?

或是如果她的他過得更是差透的話，是不是會瞬間覺得世界重新運轉起來了?

雖然不知道如果實際發生的話我會怎麼感覺，但是模擬了一下之後，老實說，覺得真的會好很多很多。

所以我真的打從內心是邪惡的壞人吧！那就一個人好好走完全程吧~壞人不要接觸好人，接觸壞人吧！不過好像又很少壞人。