不死人

然後我開始催眠自己，

這一切都沒有發生過，

我從來都沒有認識過你們，

所有情境其實都只是我一個人的想像，

其實我也沒有身體只是一個意識投影而已。

每個人都會對於自己付出的東西很在意，

所以要先找出對方付出很多的東西去肯定對方，

然後在情緒穩定的狀態下提問，

才能讓整個對話有意義，

不是劍拔怒張增加雙方的對抗性及壓力。

將愛與思念一絲一絲的抽離分門別類，

這一種愛是屬於情人的，要放在櫃子右上角粉紅色的玻璃罐裡，

這一種愛是屬於朋友的，要放在中間亮黃色的小木箱裡面，

這一種愛是屬於家人的，要放在底下深褐色的特製手提箱中，

思念是一種芳香劑，輕輕地噴灑在櫃子的上下左右，

1.深交後的陌生   2.信任後的利用  3.溫柔後的冷漠

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時間，
讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺，
誤會有時候怎樣都解不開，

如果沒有回應的話，

那我就當做你告訴我差的只是時間，

我真的很擅長等待，真的，

這是我這輩子最自豪的事情了，

但是如果有更好的方法，

先從破壞性的挖洞開始，掘得夠深地基才穩固，把心裡所有的不安.疑惑.苦惱.糾結.掙扎.矛盾.悲傷.憂鬱全都打碎，將滿溢的胸悶清除，準備來蓋一座穩固的城堡，全透明的那種。

凡事包容，凡事相信，凡是盼望，凡事忍耐。

我始終不相信你們在沒有愛的基礎下就結婚了，阿~不是，是妳在沒有愛的基礎下就結婚了，那不就跟她最後遠距離用鍵盤打出的那些可怕話語一模一樣，而且就算我收到了這些把我完全擊潰的字句之後，我也還是始終不相信她可以在沒有愛的基礎下營造了這麼美麗的愛的世界讓我住在裡面那麼久，所以我想，如果妳可以每天好好地擁抱他三次，再次熟悉他的味道，仔細重溫他的體溫，妳會不會重新想起一開始的那種那麼愛的感覺，妳會不會再次幸福起來，生活在一個充滿妳夢想的粉紅色的大愛心裡面，陪著心愛的孩子一起美滿的走過每一個美麗的日子......我那個時候沒有機會做到，妳可不可以幫我試看看呢? 如果妳就這樣慢慢的幸福起來，我想我一定會很開心很開心。

然後眼淚就又這樣一滴接著一滴掉了下來，原來從那一天開始，我從來都沒有復原過，所以才會被莫名其妙的你們用莫名其妙的誤會把開關打開，也許是一起練習的時候的那種幸福感很逼近那個時候的幸福感，轉身離開的那種速度跟無消無息的狀態很逼近那時候的撕裂感，重複的情緒記憶真的很可怕，像精準的鑰匙直接把心臟放血的那個開關瞬間打開，一種流乾後空空的感覺，但你們一定不是故意的，我們總有一天會復原的對吧~

妳說那些很容易跟別人打成一片，好友一堆的人絕大部分一定都有一個幸福美滿的家庭，不會像妳一樣，充滿了不安全感，只要一感到不安，再愛都會提出分手，分手後絕不回頭，然後忍耐著自己的心碎不斷地告訴自己: "我愛自己比愛別人還多，我絕對不可能愛別人比愛自己還多。"  妳為了怕離婚而不敢結婚，因為看過了太多幸福後被撕裂的傷痛，可是，人生這麼短，如果真的愛到分不開了，對方又很想要一個家庭，為何不直接幸福地走下去呢?  總覺得妳也不像個十足十的頂客族，而且對方也壓根不是，那真的好矛盾，都愛了，甚至撕裂了之後又愛了，而且還分不開......那怎麼還可以保留這麼多重的矛盾?

我維持的三歲的靈魂看著世界，很簡單的想著，很多時候妳無法阻止我愛妳，我也無法強迫妳愛我，不過彼此都用彼此的真心相待，一直維持同樣的狀態，那不就是可以一輩子放在心上的朋友，能決定狀態如何改變的是妳，又不是我，那到底為何要突然嚇得拔腿狂奔，把心拉到一億光年之外 ?  

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你有跟我說以後再也不會來了，所以我把你的護腕跟拉力帶隨時放在自己的健身包包裡面，希望這幾個星期剛好會遇到你，結果真的很巧合遇到了，拿給你，道別式的最後一次一起運動，其實蠻開心的，如果真的自己運氣很差，到我自己死掉都再也見不到你，好像也沒什麼遺憾了，反正我就是決定完全透明，就算被誤解也沒什麼辦法，反正就是不想要仔細了解才會誤解。

你只跟我說扯平了，以後一樣還會來練，所以突然大動作的退群封鎖我很不能理解，所以我沒有準備你的護腕跟拉力帶，因為我一直都在等你回來，一樣完全透明給你，你選擇要持續誤解我也沒辦法努力，有一種失落的感覺。

你們都是我最好的朋友，如果可以不要總是這樣想到你們就只想哭泣該有多好。

你回答: "現在不想跟他說那麼多~"

所以到底什麼時候才要跟我說 ?

都已經59天了，還要多久，

半年? 一年? 五年? 十年?

到大家一百歲的時候?

猜想著，也許是因為從最一開始時就呈現了極度不公平的狀態，這邊是整個目光被吸引，無法克制地特別關注，那邊是多一個不多，少一個不少，反正多認識沒什麼壞處。

機緣巧合，心後來就靠近了，如果原本心沒有靠近的話就算被拉開了也不會有什麼感覺，一種可以安心完全透明的感覺，不用特別禮貌的社會化互動，不用想太多，覺得怎麼比較好就給出去，不用害怕不接受，不用害怕遠離，承諾了至少到一百歲的熱血。

不知道到底發生了什麼事，心遠離的速度很快，於是想要抓住些什麼，封鎖離開的當下，自己的心被瞬間掏空了，對應到了以前掏空的情境，開關觸發，行為處事開始異常，難過到快死掉了覺得很驚嚇，更想要抓住些什麼，結果心遠離的更快更遠了，什麼也抓不住。

想像著，如果遠離的原因不是心，而是時間、距離、或是某些特殊狀況...那該有多好，至少不是心，至少不是主動誇張的後退，至少不是莫名感覺到的逼迫，然後我一直回想著到底是什麼行為讓你覺得我一步一步逼? 到底一次次踩到的底線是什麼? 我明明為了怕你逃離，幾乎連一句話都不敢跟你說。

又到底你想盡各種辦法挽救我們的關係的辦法又是什麼? 為什麼你自己在挽救的時候不告訴我應該要怎麼做? 為什麼明明你自己說了和好，我也明明跟你說了任何話任何不舒服都一定要跟我說，做的卻好像都不一樣? 

假設每個人都有兩個實質的腦結構，一個理性腦，一個感性腦，兩個腦彼此互相連結，並且找出對付環境中人事物的最佳外在表現，以達成自己最能生存下去的目的。

理性腦負責邏輯以及任何實際情境發生的反饋，感性腦負責虛無飄渺及幻想中的情感交織，假定整個世界都是有腦子造出來的，那麼也會有兩種分開的世界，一個是理性世界所有的規則和邏輯都條列分明，一清二楚，一個是感性世界望眼過去彩色繽紛的線條亂數狀態的飛舞跳躍著，眼花撩亂。

我們同時生存於兩個世界裡面，理性世界裡面彼此感知言語，從聲音、白板、line、FB、IG...等等去了解文字聲音背後所要表達的涵義，彼此身體接觸，從力道、頻率、位置...去翻譯彼此接觸過程的期望；感性世界裡所有的感知都融合在一起，配合夢境和幻想，我們有可能同時非常親近但也比陌生人還要陌生。

很多人際故事之所以會來到尾聲，除了極少數是真實身體在理性世界裡面死亡了之外，大部分都是心靈在感性世界裡面死亡了，死亡的過程總會參雜很多似是而非的理想、缺乏信任感的承諾、或是瞬間翻臉不認人的感謝...等等矛盾的情感，很多時候也許我們明明早已經互相依靠，在理性世界裡面可以牽手過馬路、坐同一台機車互相擁抱、幫忙剪指甲磨手皮、互相按摩、一起洗澡、幫忙吹頭髮、徹夜聊天、接吻、睡在一起...等等，但是在感性世界裡面因為所有感知都融合在一起的關係，親近和陌生常常沒有區別，分離不會有邏輯，自以為是自己選擇但其實是感性世界或是理性世界裡面的主宰者早幫你設定好，你們注定在這個時間點要分離，在理性世界裡面分離或是在感性世界裡面分離，或是同時分離，我們有可能聽不到見不著無法給予對方擁抱，但是我們會一直在同一個夢境裡面做很多很多事情，我們也有可能躺在一起緊緊相擁卻彼此在另外其他人的思緒裡面奔走，或是我們從彼此的世界裡完全消失......
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這輩子沒有嘗試過什麼叫做失眠，

不知道是因為肌肉量太大，體力太好，免疫系統異常強壯還是什麼的，

從來都沒有過那種超累超想睡覺，可是卻翻來覆去怎樣都睡不著的情形出現，

雖然常常憂鬱憂鬱的，思考很多莫名其妙的事件或是世界，

不過醒著就是醒著，可以做很多事情的感覺真的很不錯，

大概昨天睡太多了，今天應該兩點睡著就可以了，

情緒記憶的對話很多，放在腦子的資料夾分門別類的很有趣。

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幼稚園的合照一直放在爺爺相片的後面，小學畢業紀念冊寫著你要當我的新娘。

你阿姨的補習班上完，輕拍你肩說有些話想跟你說，結果你說有些話不要說出來比較好。

腦中突然翻出一個印象深刻的情境，

不知道過了五年記憶有沒有什麼變化，

五年前的綜合處理區，病患躺在石膏車旁邊，頭向牆壁躺著，

右手手腕處一個約四公分的撕裂傷，深度不明，隱約看到白色的肌腱還是韌帶部分斷裂，

於是我先用紗布蓋了起來，撥了電話請手外科過來看一下，

看了香港蝸居的影像，覺得有點震撼，慶幸自己能在這麼大的空間裡面練習打字自怨自哀，常常持續這種心情真的是不太好，如果真的中了一筆一輩子都不用為吃飯生活煩惱的財，日子到底會有多大的天翻地覆，從三歲開始思考模式就已經沒啥變化的我，想必心情也不會有多巨大的起伏吧! 而且總覺得有一種自己待在這裡工作的重要原因是為了還什麼東西? 雖然偏向不可知論者，心靈最脆弱的時候又受了洗，但是後來根本就沒有去教會，行事思考也好像沒有跟基督締結什麼關聯，第一次跟老媽一起看到鬼只覺得憤怒沒有絲毫恐懼，但我還是一直隱約覺得好像一直待在這個水深火熱血裡來膿裡去屎尿齊飛的工作環境裡面能夠讓我平安，尤其隨著周遭的人一直生病，只有我一點事都沒有，特別覺得是這個原因。

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下個月空閒時間那麼多，如果書房在沒辦法整理好的話就真的是一輩子都無法整理好了，請加油!

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我把自己的思緒還有靈魂，偷偷的釘在你心裡的小小角落，是為了能夠從不同的視角，觀察這個無常的世界，我想我們可以輕鬆用各種型態的步伐走到最後的最後沒問題。

一個人過了這些年，

想離開的時候總會不定時地有家人朋友突然出現叫住我，

然後又靜靜地回到現實，聽著大家說話，看著大家開心，

又到了結婚潮的時候，喜帖很多，

但是除了要好的精神支柱朋友之外我都不太想參加，

兩個小時內可以背+搞懂一年的題目，

100~105年共5年，外科專論+通論共20hr可以一遍，

每天四小時可以搞懂三遍以上，

閱讀的速度增快了，腦袋清明了之後，

突然一直想著再一小時又三分鐘就下班了的你會做啥?

       針對自己的心境轉變，跟所謂的美醜好壞無關，今年的第一天看到阿如跟她直屬學妹在台中市西區華美街380號傑米JME Brunch Box聚餐，那種瞬老10年的既視感，讓我嚴重休克好一會兒，沒想到我竟然真的從超愛超愛她的那種心境，變成了看到她就會想吐的境界，人心的轉變真是太令人吃驚了，畢竟原本愛成那樣可以隨時犧牲自己為她奉獻任何事說......

      也許也只是她真的老了，而男人永遠專情於年輕女性這樣，好悲哀。

      還好我的內心是個女同志，希望有朝一日能夠找到另一個可以牽手到老的女同志，沒找到也沒差啦~反正像昨天遇到的街友一樣，就算沒錢，心臟衰竭需要住院的時候還有台中醫院願意收治阿!

      那到底為什麼那時候會愛上阿如這個生理女心靈男的男同志呢?

      女生那麼多為何會那麼難找到一個可以在一起開心自然的呢? 大概是因為要找到一個喜歡生理男的生理女同志很難吧~畢竟都生理加心靈都是女又喜歡女的了，根本沒可能去找一個生理男精神卻是女同性戀的阿? 還是其實每個異性戀男其實也都只是個精神女同性戀假象的直男，這個性別大混亂的世代，及時行樂的太多，免疫不全症橫行無阻，也許那些男同性戀也只是心靈女異性戀而已，又或者女同志卻是精神男異性戀，而看似正常的女異性戀其實卻是精神男同性戀，表面上男生愛女生女生愛男生那樣正常的事情其實在心靈層面也會有那種違背自然生育的心態產生，雖然一樣可以生孩子，但是心靈卻風馬牛不相及。

今天臥推還是沒有破PR，

不過肩推又破PR來到了68kg，

然後莫名其妙的腦中閃過一句話:

"討厭鬼! 為什麼不愛我還要跟我結婚!"

但是六年也太久了吧，難道這麼委屈是為了存錢?

不順利的事情接踵而來，

有一種大限將至的感覺，

如果我可以好好地忍耐一步一腳印的努力，

下次應該可以通過了吧~

考過了之後每個月都可以多領幾千元，