剛好周圍自己喜歡的人們價值的認定總是不太一樣。
周圍的人大都是如果活動裡面「先後」有人約的話，幾乎所有的人都不會選擇答應「先」約的那個活動，而是選擇自己「最想」參加的活動。
而我都是選擇「先」約的那個人，「後」約的人我總是會立刻表示已經有活動了，不會有任何考慮、模擬兩可、或是打哈哈的時候。
我自己很常當那個「先」約然後被別人打哈哈的人，一直不懂為何會這樣？但是卻一直不斷發生，於是開始覺得自己越來越不重要，但其實就只是運氣不好，別人剛好就都不喜歡自己的活動而已，而且不是不喜歡自己，但是我卻還是把情緒強烈地放在「不喜歡自己」裡面，就像自己深刻地不喜歡自己一樣，或是其實最主要的就只是因為自己不喜歡自己？
要怎麼找到喜歡自己活動的人呢？其實只要登高一呼，大概要多少有多少吧！不過自己要成為那個站在最高處的人，不然根本也沒有人看得見你，即使你的活動其實很多人喜歡。
在臉書發了篇只限本人的文章作為此次的事件紀錄和之後長篇小說的題材，由於當事人才剛發生，但是因為怕他們覺得文字刺眼觸景傷情，所以設定了只限本人可閱讀。
發文完之後就出門到桃園戶外準備買好一點的睡墊，半路來通電話要我刪除文章，著實嚇了我一大跳，檢查了隱私設定，沒錯確實是只限本人，用另外兩支手機登入另外兩個帳號來看，完全是看不到的，奇怪為什麼剛剛有人會看到？
一直被罵說不能寫這種東西，他馬的我就是因為怕你們觸景傷情所以沒有設定公開，不然這種事情每分每秒都在發生為何就你覺得我是在寫你們？ 如果真的有人因為看到什麼文字而決定死亡，我真的打從心裡覺得不關我的事，黑暗的文字比比皆是，現在是要開始文字獄是吧？ 明明是臉書系統問題為何一直要壓著我打，莫名奇妙。
不過因為你是朋友，所以我可以依照你的意願刪除任何文字，不過其實你不知道吧！ 我並不存在實體，所有我放上去網路上的文字就是我的血肉，每次的刪除都是在消除我的實體。
不久之後，你們只能從這些文字感知我，我已經開始逐漸消失，大約在一年半吧！回到那個熟悉的純能量狀態，一切都輕鬆多了。
舉例正式分開已經過了6年又9個月23天，
第七個沒有幫妳慶生的日子，
生日快樂，祝平安。
看著輕鬆歡樂的你們，有一絲羨慕，不過卻更確定了我的世界離你們愈來愈遠，你們追求的輕鬆自在和無所謂，以及那種莫名的以自我為中心、做事沒有規劃胡亂隨便、別人的時間不是時間、合則來不合則去的態度，在我眼裡，只是二十年後的淒涼，接下來會再發生至少四次的經濟、政治及自然災害的大海嘯，每次的瀕死反轉我都還是會輕鬆的漂在最上頭呼吸著新鮮空氣，然後看著沈入海底的你們，愛莫能助。
哎，能力太弱了，如果可以全部救到的話還真不錯。
為什麼會一直在意著那些不在意自己的人們呢？ 真是奇怪，一定有某種被吸引的原因吧？但是愈去尋找反而愈找不到了......
連妳出現的日子都已經寫在10年前的日記本上了，那這些早已知道的未來跟過去又有什麼區別？ 每一種路徑都嘗試過了嗎？ 還有什麼不一樣的未來？
守時、誠實、守信用、提早告知、勇於認錯，這些其實根本就不是什麼美德，只是與人相處最基本可以不影響他人的合作方法，做不到就是不尊重，認為對方不重要，審視自己，至少活那麼大，一直都很尊重一切，甚至那些對自己絲毫不在意的人們，自己還是一定會做到一些基本概念。
不過認識的80%會遲到的人們，過的都很自在開心，大概是因為他們可以輕鬆做到目空一切，只把自己擺在最重要的位置吧。
我們這些20%的少數人，能不能在維持一般所謂的美德後，還做到目空一切呢？ 好像沒有那麼容易，幫別人想理由太簡單了，任何錯誤的事實都可以有無限的理由可以設想，但最後回到邏輯層面之後，只會發現很簡單就只是對方絲毫不在意自己罷了，大概也只能做到反正對方不在意自己，那自己也就不要在意對方了，雖然很多時候這種事情無法控制，但至少可以從行為上簡單的做些限制吧！例如：對方不認錯就不再主動交流；對方遲到第二次就不在和他做任何約定 ......
快要世界末日了，把原本無限次機會的狀態都縮減一次機會好了，人人都只有一次機會，反正之後也只剩下如何生存而已，大部分的人都會死亡，只留下在意自己的這些人，不在意的就都讓他們徹底消失吧！
雨也太大了，世界末日只是快到而已，難道上頭想提早？ 好像還有很多想做想學想練習的事情還沒完成，好像還沒找到互相喜歡的另一半過，好像身體離極限也還很遠很遠⋯⋯
為何你覺得她不愛你的時候，她就轉頭離開了，像瞬間被戳破謊言，惱羞成怒，就像從來沒愛過你一樣。
為何你覺得你很愛她，而且覺得她也很愛你，你們就是天生一對的時候，她還是離開了，而且還是依依不捨又不得以逼著自己一定要做到這樣？
因為所以，蟑螂螞蟻，數學國語，歷史地理，化學物理，四書論語，公民軍訓生活與倫理......
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從來都不知道為什麼愛，只知道陷入的感覺很好，但是最近卻遺失了這種感覺，如果找不回來，剛好就是一人獨行走到底的節奏了。
放棄了許多努力的部分，覺得死亡很靠近自己，最近最常發生的就是不自覺的暫停呼吸直到不自覺睡著而被缺氧的狀態嚇醒，有關那個「努力的部分」其實也不是什麼真實的努力，鍛鍊計畫一旦被其他事務打斷就直接停練了，家裡還是一樣混亂懶得整理，反正只有自己一個人，想怎樣就怎樣，對～有關「努力的部分」，就是再也不特別去思念你們，當然有時候還是會想起來那些快樂的片段，但就僅只於此了，對於當下的時空狀態特別的務實，沒有你們時間線還是飛快的前進著，夢裏許多的場景未來還是會出現吧！相信那時候的心情人人都會是美好的，不會有什麼壓力、厭惡、奇怪等等的負面，你們要我離開，我就離開，你們要拉近我我就被拉近，有點像是一個軟綿綿的木偶人一樣，但我想我應該還是愛妳，不然那天也不會這樣一聽到妳的聲音，眼淚就整個滿溢，我知道自己很想念很想念妳，但我也知道妳想要的是我離開，而我已經轉變為一個軟綿綿的多關節木偶人，所以我會做的很好很好。
急救室發CPR中，昨天原本以為+1莫名的態度改變今天好像又正常了，於是乎對於一切原本以為的態度改變好像其實都是無關緊要，覺得重要只是因為對方是自己喜歡或在意的人，自己不在意的人態度再怎麼改變對自己來說都是無關緊要，可想而知對於阿君的在意程度大概就像當時的阿如一樣吧！所以才會引發一模一樣的近乎無法承受的難過情緒，結果現在反而好像看誰都覺得喜歡然後看誰也都無所謂，如果這輩子可以再遇到，那有多幸福？只是如果又離開那會不會更悲傷？所以要為了躲避悲傷而躲避幸福嗎？ 我想我不會。
你不是一直都很想念阿君嗎？ 過了一年多了終於又見到了不是應該很開心的打招呼話家常嗎？ 就這樣一起上班連續第三天了，卻只是稍微靠近就感到巨大的悲傷，由於悲傷太過了，甚至眼淚一下子就充滿眼眶，所以三天下來完全沒有對到話沒有打過招呼甚至連對到眼睛都沒有，一直不解決看來成為一輩子的陰影是必然的事情了，但是要怎麼解決？
後天上班，小七買東西遇到，然後點頭打招呼，嗯～成功第一步，接著又過了三天，一起上班，不知道為何就聊了起來，問起最近過的怎麼樣？吿之因為封鎖的關係所以也沒什麼辦法可以知道，然後第二天就發現解除了封鎖，心情好了九成，在賴上被問了一件蠻重要的事情，回答了之後突然全部的事情都煙消雲散一下子就回到了過去那段最開心的日子。
會吧會吧會吧會吧！！！
沒有什麼內容有記住，
只有一種今年會有錢到爆炸的感覺？？
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你所賺的每一分錢，都是你對這個世界認知的變現，你所虧的每一分錢，都是因爲對這個世界認知有缺陷。你永遠賺不到超出你認知範圍之外的錢，除非你靠運氣，但是靠運氣賺到的錢，最後往往又會靠實力虧掉，這是一種必然。這個社會最大的公平就在於：當一個人的財富大於自己認知的時候，這個社會有 100 方法收割你，直到讓你的認知和財富相匹配爲止。每個人都活在自己的世界裏。不同的是，認知越高的人，看事情就越客觀，他們遵從本質和規律辦事，負責操控世界的運轉。而認知越低的人，看事情越主觀，容易被表象迷惑，越容易有偏見，喜歡盲從，只能被操控。在未來社會，就是“高認知”的人統治“低認知”的人，低認知的人永遠都會被高認知的人收割。提升認知，才是階層逆襲的根本，也是謹防被收割的根本。
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結果十個月過去了，還是沒有找到什麼答案，所有的人都說不知道，都要我放下吧！可是我就還是很想念你們，感覺就是簡單地被拋棄掉了，友誼像是沒價值的防撞外包裝，保護了什麼內容物不得而知，我愛妳但是我真心祝福妳，並不是想佔有妳，而是想跟妳走一輩子的概念還是沒有傳達出去，思念蔓延到很多相關的人事物上，回頭看看工作和生活，突然真心覺得如果工作即生活多好！這輩子有機會找到這個工作嗎？
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很想念你們，也還是愛妳，心境沒什麼變化，改變的是生活又多走進了蠻多我愛但是不愛我的人，現在是蕾，之後不知道又有誰會莫名奇妙走進心裡不得而知，聽著結婚的人們抱怨著已經不是愛情，生活只剩下孩子，沒有共同興趣，沒體力一起出去玩，吧啦吧啦吧啦⋯⋯都完全沒有發生過在我們的身上，所以我們走過的這一段，其實已經物超所值了是吧？前天小小約了會，運動逛夜市看電影，想著把心放在另一個人身上，保護她陪伴她，一種偽多年老夫老妻的概念，感覺有點幸福，還是非常想念那種相愛的感覺。
運氣會不會差到再也遇不到了呢？ 自從放假開始放晴的時候，轉運不是已經起步了嗎？是吧！
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失去了消息，數日，不像開診斷證明書的宜休養數日那樣輕描淡寫，我再三反問自己是不是一定是妳，已經確認，妳說的整理又到了哪裡呢？也許只是突然間更幸福了？ 然後我繼續遠遠地看著，讓空空的心持續空空的，承受著任何感覺，只是活著。
下班了，攤在椅子上不想動，穎和琳笑著說是因為我想要跟他們一起待到八點，邦說著這是某個卡通在海中有迷惑美人魚，只要有水手靠近，就會忍不住被吸引，然後自己忍不住跳入海中，被啃食到屍骨無存⋯⋯
然後我越來越覺得自己被小雨的超優美躬身下潛給迷惑了，現在已經跳入海裡面，即將被強大的失戀感啃食到屍骨無存，也許還沒有被啃食，我正努力的游離這個失戀地獄，準備回到岸邊好好休息？
預約了三個時段每個時段七個人，問了瘦菇.柏.霖.余.絜.倩.蕾，瘦菇不知道怎樣像是人間蒸發一樣已經很久都沒回應，忍不住抱怨了一下，小雨雖然已經預告了會很少回應我但是沒想到實際發生了之後還是特別難過，突然想起來如果這輩子可以教會汝游泳的話多好，看著志離職相片集裡面汝的照片時突然特別特別難過，但雖然不知道為什麼，總是一直覺得之後會跟小雨走一段很長很長的時光，然後汝綺會再次回到生活圈裡面？
如果需要努力做些什麼才會有一點點很細微很細微的回報，那為什麼不直接和那個回應最頻繁的天使般的人好好在一起就好？ 如果在一起的是我們的話，是不是真的會更幸福呢？
眼睛闔上，不到五秒鐘，影像就開始撥放，蕾笑笑的從家裡準備出門，我也笑笑的揮了揮手祝她今天一切順利，好像回到了那一段從來都沒有吵架的日子，我知道妳，妳知道我，我們坦誠所有一切的一切，兩個人像是一個人一樣，然後感覺可以走到最後的最後，一種終於的幸福感。
驚醒，什麼都沒有發生，因為害怕麻煩而提早預告的少回應狀態正在發生，而因為人類常態心理學的緣故，愈少回應反而造成平常內心想念的時間更久更久了，我開始用盡全力去稀釋掉山洪爆發一樣的情緒，也不是壞的情緒，就只是一種非常狂熱的想念，而我們之間的聯繫，只剩下了水，而我好像又找不到什麼其他能夠相關聯的事情，等待妳整理的過程裡面，我克制住了所有一切的邀約，日常生活中還有很多很多需要做的事情還沒有完成，這兩個月的班也非常的精實，無法避開的想念，找了一個很寬廣的存放區放著，等妳有天主動邀請我進入妳的想念存放區裡面，我再帶妳看看那個思念汪洋是多麼的寬廣和深不見底。
不隱藏，不說謊，維持舒適的距離，告訴妳想知道的一切，然後瞭解妳的一切，由衷關心。
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