不死人

記得有一次問瘦菇，為什麼消失的好像總是自己，你們總是特別明亮，瘦菇說，因為他不爽會靠杯，而我不會，而不知道為何所有人都強烈的知道我一定會在同一個地方，等待所有人。

最近漸漸開始有點對於容易消失的這件事情感到厭倦了，也不是要那種發光發熱人見人愛大明星的那種誇張光環，只是有點希望自己在意的的人們可以不要那麼容易把自己遺忘掉。

還是一個人一直走是最好的，獨立、自由、無牽無掛，總還是一不小心就心心念念著某些人事物，我想我只是希望，被我思念的人，可以理所當然的被我思念，至於我自己，好像還是一樣，可有可無。

腦子裡的角色越來越多，

我繼續讓他們互相對話著，

想理出些什麼頭緒，

例如：為什麼愛？為什麼被討厭？是不是很自私？是不是對你們很不好？不能和平相處的原因是什麼？

課間休息時間，聽著旁邊氣質學姐聊著天，突然被搭了話，很久沒遇到這種初見面就自在極了的感覺，平常也許真的太悶了，希望去小琉球訓練完之後，心情可以開朗一點。

IG.line.手機都被封鎖，然後今天發現最後的FB也被封鎖了，

雖然封不封鎖其實也沒差，反正我也還是什麼都看不到，

而且就算沒有封鎖，我什麼都看得到，我也本來就不會出聲，

也不會找妳說話，現在這個時空情況裡，

只有妳們找我說話，我們才真的有機會可以說到話，

不知不覺BTC又從原本的三千美金一枚變成了一萬三千美金一枚，

一年之內漲了4.3倍之多，但是大家的投機物還是遲遲沒有消息，

就是一場很純正的詐騙吧~

話說原本最後剩下的1.6顆BTC如果好好地保留在自己這邊的話，

現在也可以馬上換成六十萬台幣，至少可以立刻緩解這三年的信貸了~

我開始檢視所有對話，無異常，也沒有收回，

多重人格從可見的訊息情形看起來不成立。

那另外私下的對話有可能嗎？

記憶都停留在三歲以後，

所有的情緒層層疊疊的一直往上覆蓋，

強迫客觀但是本質上卻愈來愈自我中心，

有時閃現的預知畫面愈來愈準確，

但很多時候大多感覺是更早以前就輸入的一樣，

悲傷之餘，我開始從新探究這個世界的真相，

為什麼我出現在這裡？為什麼周遭的情境是這樣？

為什麼呼吸的時候不用特別思考？

為什麼閉氣的時候會受不了需要吸下一口氣？

為什麼妳愛他？ 為什麼我愛妳? 為什麼你們在一起卻不相愛?

我不是在最好的時光
遇見了妳，
而是遇見了妳，
我才有了這段最好的時光。

我知道那不是愛，

右腳踝的隱隱作痛，牽動著心理的傷，

離開的人們不知道過的怎麼樣？

左腳踝是不是好多了？

肌肉是不是一樣僵硬沒有活動度？

願意說話的沒有人知道發生什麼事，

你們都知道是什麼事，

但是大家都無能為力，

成為了負擔，沒人能幫忙，

每一次在看似平淡中提起，

負擔就又加深了一層......

悲傷程度的開關漸漸關閉了，取而代之的是不斷地反思，這次這些事件累積下來所引發的情緒是不是必要的，不管是我的情緒還是你們的情緒都一樣，畢竟從今年開始我們根本沒有任何交集可言，沒有實際上面的任何接觸，一切只剩下想像，當想像離現實愈來愈遠的時候，心理結構因為矛盾愈來愈擴大的緣故，導致無限迴圈的悲傷和憂鬱，縱使實際上接觸的朋友們都是友好的，卻還是很難忘懷過去那種每日鍛鍊的習慣性心理依賴。

分析下來化繁為簡的話很簡單，+1敘述的，通常一個女生認識一個異性都會先在心理打底，這個傢伙是要歸於朋友那一方，還是歸於可進一步交往的那一方，界線當然不是二分法那樣的明確，但是會有一個方向，當方向逐漸偏離軌道的時候，心理就會產生矛盾感，然後我們會選擇對自己心理狀態最舒適的方式去解釋這個矛盾感，合理化的過程中可能會造成對立，或是達到一個共識，不管是對立或是共識，都只會在一個人的腦袋中形成，在怎麼樣的交流討論可能也不一定有什麼成效。

就南方哲學裡面的輪狀系統: 認知->情緒->行為->認知......無限循環，絕大部分的人都很容易被情緒牽著走，然後惡性循環，比較方便有效的做法是從行為開始改變，然後逐漸轉化，大崩潰、極度悲傷、憂鬱低落、等等超負面的狀態之下，很難完成行為上的改變，只能慢慢一步一步的嘗試，中間會造成多少的傷害，自己的或是他人的，無法估計，已經被傷害的，或是已經傷害的，雙方面都會後悔，但是後悔也不一定會想要重新將破碎拼湊起來，有人會選擇放棄，直接切斷所有不愉快的記憶，有的人會選擇嘗試溝通，有的人繼續維持著自怨自哀，很大部分其實也不是自己能選擇的，因為過度發展的情緒總是會牽著行為走。

舉個例子來說，我很想念你們，我無法從大腦裡面把你們抽離，總覺得還有什麼未完成的東西卡在那裏，但是就實際層面上來看，就可以很明顯地發現所有的實務層面都無法自己決定，要溝通，需要對方同意，你自己再怎麼樣想要好好談開都沒有用，因為你們已經建立了很厚重的負面情緒保護牆，反過來說，你們很討厭我，你們無法從大腦裡面把討厭我的所有總和抽離，就算勉強被強迫坐下來面對面，也只會被討厭的情緒影響，情緒上面是討厭，所以就會做出討厭的行為，然後進而加強認知上面的"我就是討厭這個人"，一樣惡性循環。

要打破循環，除非發生什麼重大的事件，例如: 我死亡了。你們大腦中討厭的那個我從實際層面中消失，喪失了討厭的意義，或是其他真的徹底改變生活模式的重大事件發生，但是要發生這種事情大都是不幸的，所有的人都只想要幸福快樂的過自己的日子，面面俱到的去維持所有的人關係實務上面很難達成也很疲累。

整個事件裡面最難過應該是我吧！

最想跟你們面對面講話的也是我......

最把你們放在心上的還是我～

為什麼其他人隨便打幾個字，

你們就可以一通電話過去好好講話，

想說的話都說完了，

應該已經很盡力了吧！

有些疲累，也該好好休息了，

祝福親愛的朋友們，

不管醒著還是睡著，

下樓到小七買晚餐，遇到安跟璇在聊天，小小打了個招呼，他們說他們本來就約在這邊聊天，站著聊天聊那麼久感覺好累，兩個人都瘦到有夠誇張，嚴重肌少症患者......

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在FB分享了篇有關憂鬱的文章，心理師：從小乖巧、聽話的人容易發展出這種性格:「一切本應向外的憤怒，都會投注給自己。」

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然後安說看到我覺得我很憂鬱......雖然我真的昨天自我感覺蠻歡樂了，至少上班還有時間去吃飯。

寒冷的雨天果然容易讓人憂鬱，憂鬱就容易回到過去的迴圈，

然後一直找些問題讓自己煩惱，尤其是過去的問題，

過去那些自己想解決卻無法解決的事情，

過去那些看似很容易解決但是別人卻不想跟你合作解決的事情，

過去那些其實大部分的人看起來根本不是問題只有自己覺得是問題的問題，

據說古代的犀牛是一種靈獸，純白的龐大軀體外加那鼻下竄出的那長達兩公尺長的巨角，角的中間有一條銀色的線狀紋路，連接著每一隻靈獸的思想，以幫助牠們雖然嚴重近視看不見彼此，但是就算再遙遠都能夠心心相印，於是人們用"心有靈犀" 來比喻雙方對彼此的心思都能夠相知相惜，就算身體接觸不到，聽不到對方的聲音，看不到對方的人，也能夠在遙遠的天空中，用靈魂彼此緊緊相擁。

想念一個人的時候，對方是否真的會有感覺? 所有人都會遇到很多很多不同的情景，有的會不假思索的歸因於巧合，但是有時候那麼多的巧合累積在一起常常就幻想成為必然，例如小的時候電話一響起你就知道是誰打來的，當你給對方打電話的時候對方剛好也打給你於是你們就互相顯示了電話中無法接聽，你們彼此同時想給對方一個驚喜故意不打電話給對方偷偷去找對方，沒想到就這樣反而一直錯過找不到彼此，你默默地喜歡一個人，然後也莫名其妙的被一腳踢開或是莫名其妙的就在一起了，總之不管怎樣隱藏都會被發現就對了......

於是雙胞胎心電感應實驗開始出來了，最後跑統計分析的結果符合了大家的期待，就是人其實沒有心電感應，就算實驗裡面可以找出幾組統計答對率特別高的再次混和統計，到最後的最後結論還是一樣，世界上沒有心電感應。

所以有什麼話還是好好說吧~ 在那邊自己想自己的永遠是一點用都沒有的，不過其實很多時候重點是對方有想跟你說才有用，超多時候對方根本連理都不想理你，然後你就這樣維持著一個悶住的心情直到死亡才解脫。
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心底最底層的東西就這樣輕易的被翻起來了，

很想就這樣牽起你的手，給你一個溫暖紮實地擁抱，

彩色的砂礫漂著旋轉著，整個心海像是彩虹一樣，

"你不覺得這裡晚上很美嗎?"

"嗯~是阿~" 胡亂搭話著~

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你~重畫好了嗎 ? 

玩命關頭六

唐老大：

絕對不能背棄家人，就算家人背棄你。

原本我們再忙再累，都一定天天見面，互相照應，之後開心友好，無話不談，誤會的點非常小，彼此信任互相溝通很快就會撥雲見日，無奈情境選擇了時間，選擇了由別人的口中來認識彼此，選擇了放棄，選擇了傷害，選擇了抹除，時間延長，誤會越來越深，傷害越來越大，人云亦云的越來越精彩，到了最後，我還是完全不懂，到底發生了什麼事？

也許當什麼都消失的那天來到，我會終於懂得，我很愛這一切，這一切也都一直愛我。