不死人

當喜愛某種人事物的時候，通常給予大量相同刺激到臨界點的時候應該就不會再喜愛了，例如喜歡吃檸檬塔，然後一天吃一百個後大概就不太會想吃了，例如喜歡一首歌每天24小時播放連續播放七天大概也會膩了，但是為什麼妳不一樣，我每天想念妳24小時，連做夢的時候都一直一直看到妳，已經持續三年多了，卻連大腦深處的背景畫面都變成了妳舞動樣子，背景音樂全是妳的歌聲和呢喃......

自己已經不是自己了應該要怎麼繼續自己生活？

確定已經愛上妳，

但絕對不會跟妳說，

也不能說，

而且也不知道為什麼愛上，

那怎麼辦？

如果你可以選擇自己不愛一個人，

那麼我想那根本就不是愛了，

但是如果和那個人在一起會破壞家庭，

傷害別人或造成毀滅性的災害，

你也只能選擇保持距離，

不太知道為何小小的火苗已瞬間烽火燎原，

開始往回推想，見到的第一天，問了之前工作、學歷、興趣、生日、是否單身、幾個孩子......然後不知不覺的只要想唱歌就會一起出現，所以是因為美好的聲音？還是因為不避諱地肢體接觸？或是那個有時突然極度需要保護的恐慌？

現在的狀態，是不可以一起的，連開口詢問可不可以牽手都不能，只能當作沒事般的嬉笑打鬧，閨蜜或哥們那樣，但其實我，一點都不想。

別在捉弄了，只想好好幸福地找到那位白頭偕老的另一半，可以無時無刻互相思念的另外一半，一直覺得是妳，只不過不是現在的妳。

預祝財富自由。

如果愛上的不是妳，

就可以肆意地靠近和追求，

不過會不會是因為是妳｜

是因為不能毫無懸念地擁抱妳，

是因為無法大膽地牽起妳的手奔跑，

我開始找尋我戀上妳的原因，

結果發現怎樣都找不著，

只依稀記得，

看到妳的第一天就問了妳所有的訊息，

從那之後，只能維持安全距離，

如果妳愛妳自己，

然後我也愛妳，

那麼妳就累積了兩個人愛妳；

如果妳對自己沒感覺，

但是我愛妳，

能描述出來的都不是愛，

那些無法形容的才是真。

人生中第二個愛上的心遇到了悲傷的事，懷孕還在陣痛的時候先生出軌了，她一邊忍著陣痛一邊聽著渣男說著兩個女人他都不願意放棄，直到現在孩子快滿月了，顧孩子的重擔都只放在心一個人身上，先生三不五時就出去找那個狐狸精約會，不然就是聊天聊到半夜兩三點......

唉......到底為什麼，要這樣傷害別人呢？或是自己是否也在不知不覺中傷害了別人而不自知？

我不想傷害別人，今天是妳們的約會日，我看著已讀的訊息，知道今天一整天大概都會非常安靜，我也絕對不會白目的傳訊息給你，我相信星期一妳一定會回覆我某些決定，我一定可以把整理好的資料和小白兔交到妳的手裡，我知道我還不能愛妳，我知道妳不愛我，但是我好希望妳愛我。

所以我是自私的，並不是只要我愛妳就足夠了，而是我還是希望我愛的妳也剛好愛著我......於是我覺得大概我不夠好不值得愛吧......所以才會找了那麼久都還是找不到那個我愛也愛我的妳。

星期一會有答案對吧？ 我要怎麼樣讓自己接受這個答案呢？ 看著妳完美的動作紀錄，我開始覺得邏輯崩壞，如果我們可以靠的那麼近，那為什麼在一起的不是我們？

白天，肩併著肩，聽著饒舌，口裏哼唱，夜晚沿著小路前進著，周遭漂亮的草原，滿月加上夏季大三角們的零星，照著燈怕妳跌倒，見妳一個踩空，輕輕地握住你的手腕，如果心也是緊緊地靠在一起的話，是不是會更幸福？ 還是會變成充滿壓力的小心翼翼。

入睡，妳漂浮在正上方不到一點五米的地方，見到床頭的燈關起來，真心地希望，夢境裡面可以把各種幸福無限放大，妳的幸福無限放大，也許看著妳的幸福，我就滿足了，不會再想追求那些不屬於自己的身外之物與各種情境。

又更陷入了，進入了思念無窮盡的循環，如果我愛妳剛好妳也愛我，那麼我們就一起走到最後的最後看看，好嗎？

如果的話。

沉在最深處的時候，閉著氣，思緒虛無飄渺的，但總是奇怪的無法把對你們的思念抽離，總想著，還有什麼可做的? 如果你們願意聊聊的話會不會更改原本的態度? 生活日常都可以逃離，而你們也很認真地逃離了，但我卻無法逃離自己的大腦。

然後我回想著，是什麼因素讓你們覺得我認為都是你們的錯，我都沒有錯，但實在想不出來，今年已經進入了八月，一直一直以來，我都很難過少了你們兩個維持我生存動力的最好夥伴，就算你們不願意接觸我，不願意看到我，所有的一切通訊都封鎖我，但我也無法欺騙自己不想念你們，我自己也很想要知道，為什麼你們對我那麼重要。

一定是有什麼東西一直繫著我們彼此對吧! 打從我們還互相不認識之前就已經聯繫著了......

你們可以回到我的面前，告訴我，我是多麼的對不起你們，或是我可以回到你們的面前，問問你們現在過得好不好? 

那天在海裡，鼻血一直流一直流，巨大的浪把我們往外海拉去，我想著，如果就這樣死去了，卻還是放不下你們，是不是很白癡，可是卻無法控制。

開始等待，維持平衡，

記憶喜歡的味道，

相信一些奇蹟或感覺，

影像紀錄，整理床鋪，

閉氣下沈，鍵盤手指律動，

看到了一段很寫實的話:

妳走了之後，我盡做些於事無補的事。
例如:
傳訊息給妳，叫妳別回應。
半夜打給妳，但永遠不會被接起。

人生有很多悲慘的支線，而我們只會存在於相對幸運的主線上，很多時候不是不能死，而是死亡無法選擇，還保有能吃能動能想的狀態，就是因為一定會走在主線上面繼續前行，是種必然，多個支線的自己早就各種慘死，只是自己不會知道而已，而我們一直看到別人的死亡都是因為看到別人的支線，別人的主線也是相對幸運地活著繼續前行，別人的主線也是一直在看見我們的死亡支線，所以如果選擇自殺，根本也不是什麼自己有尊嚴的選擇，自殺只是在他人主線意識中存在的支線而已，自己的主線是永遠不滅的，會一直走下去，可能沒有盡頭，或是變成一個循環。

對於安樂死的一個莫名的意念發想……

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不知不覺又過了妳滿34歲的日子，

心情已經沒有那麼鬱悶，只不過要考試有點煩，

十一天不見了，

覺得想念，又怎樣?

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世界人口數量那樣龐大，

偏偏是你啊~

上個月放假期間只有一天沒有下雨，

這個月開場白的假期也是正在下雨，

而且是超級無敵大的那一種，

傾盆到......一直在想妳過得好不好?

總是笑成那樣，一定很好吧~

衣服剛洗完，螢幕的光直射眼睛，手指打出來的字怎麼都不太像平常說話的語法，大概打字跟說話的神經連結是不一樣的吧，我討厭自己講出來的話，但是打字感覺就好了很多，這個星期還是沒有讀書麼書，然而只剩下了不到20天就要考試了，跟之前的感受不同，沒甚麼緊張感，也許想要逃離這個地方已經太久了，久到麻木了也沒有發現，很羨慕離開的人們，那種說走就走離開舒適圈的魄力，距離上次見面已經過了三天，喔嗯啊或是平靜的回應早已是常態，快樂的那種交集也不太會有，接下來妳想要過什麼樣的人生? 四處遊蕩，耍廢，沒有企圖心，沒什麼可以進步的技能或新發現，手上的老繭提醒著自己的不足，連簡單的重量訓練力量提升都遲遲沒有突破，這個月是身體恢復月，但是坐久了還是常常有肩頸痠痛的問題，平常上班累嗎? 有失眠嗎? 頭痛有沒有好點? 想要擁有那種讓眼淚消失的能力，想要好好一起去唱唱歌然後去水裡泡著什麼也不想的看看藍天白雲，階段任務國考沒有結束之前一切都只是妄想。

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很羨慕你可以一直笑的那麼開心，讓周圍的人都一起飛揚。

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然後我像是地獄底層的泥沼無生物，緩慢地蠕動掙扎著。