不死人

因為自從那天以後，我就已經死了，而最近這種「處處是妳」的超巨大背景影音，讓我非常非常難得的有種「活著」的感受。

也許這就是最大的原因吧！所以如果妳離開了，我就只是回歸原本的行屍走肉狀態罷了，沒事的，沒事的，沒事的，沒事的，沒事的......

妳不愛我，拜託讓我很緩慢很緩慢的醒來好嗎？ 借我想一下妳，借我晾一下那個很久都乾不了的思念情緒，借我愛，我一定會還妳的，妳很了解我對吧！妳知道我一定會還妳！

小聲問：「不過可不可以送我......」

其實真的逐漸不太確定現在的自己是清醒的，還是在夢裡，每個經過這裡的人大都走光了，也許是太過黑暗還是怎的？ 妳的存在反而讓最近的這裡有了許多黑色以外的色彩，有點粉紅，又有點血腥，我開始愈來愈納悶，要怎樣確定什麼是愛？什麼不是？

起初其實也像妳說的一樣，我認為只是一種會隨著時間沖刷而越來越淡的感覺，但是愈了解妳或是妳的周圍，尤其超級不會讀空氣的我，在各種有關於妳的氛圍之中，更加趨近於ㄧ股巨大的吶喊聲：「是她！是她！就是她！沒錯就是她！絕對不可以錯過她！」

一般人都是無法承受這種大暴風雨式的感覺潰堤的，只有妳輕輕地、溫柔的開著一台小小的怪手，就疏通了整個被瘀塞的河道，沒有逃離、沒有厭惡，只是這樣靜靜地看著我這隻噁心的怪物經過，甚至還順便拍了兩張照片紀念。

我愛妳妳也愛我，多麼美好，我愛妳妳不愛我，也可以接受，很多時候，我早已經接受了自己的不幸運，哪怕是一點點撥雲見到的小微光，對我來說都跟天使下凡一樣巨大，對妳來說，我是妳永遠的朋友，對我來說，妳是我永遠的愛，本來就不衝突，說不定還比任何情況都好，是嗎？ 

我最愛的人和最愛我的人如果是同一個人，那麼如果這個人消失了，我就會瞬間少掉兩種巨大的幸福，如果是不同的人，那至少還剩一半.......才不是這樣，很多時候，大家根本就沒有在大腦的記憶裡面留有「最愛自己的人」的位置，而且我們永遠都無法知道誰最愛自己，只有自己知道自己最愛誰。

今天差點就崩潰了，吉米說明了很久，回家途中看到了撞超大力的車禍，想想如果剛剛再晚幾秒經過的話就是自己了，然後我突然好想好想見妳，像是要見最後一面那樣。

但是妳不願意，妳害怕我，妳害怕失去我，妳害怕被我看到說了再見之後就再也不見，在欺騙我的時候卻剛好被我看到那個急促躲避的腳步，匆忙中來不及掛斷的電話，我真得好難過好難過，害怕的明明是我，我想要永遠永遠都可以跟妳在一起，不可以永別。

有一天我死去了，我會用靈魂只裝著充滿妳的回憶，其他的，都不重要，因為最後的最後，是妳。

妳的話，我會完全的告訴妳所有的事，然後無條件相信妳說的所有的事，妳愛的所有人事物我都會納入我的靈魂背景清單，現在的情況是，妳存在，我才存在，妳不在我的靈魂也會瞬間粉碎。

但是已經完全透明很久很久的我，為了妳，我無法保持透明了，如果別人問我現在有沒有愛的人？我只能回答有，但卻不能回答是妳，只能回應不能說。

或是我應該回答：「我目前沒有喜歡的人，只有唯一深愛的人，雖然我不知道為什麼程度會那麼強烈，但我相信這一切都有原因，總有一天我們會發現，至於那個人是誰？我還必須等待，有天我們終於歷經千辛萬苦在一起的時候，你們就會知道了。」

如果這個世界妳不在，然後我拜託神除去所有關於妳的記憶，結果因為所有的記憶都以妳為背景，於是我成為了一個失去所有記憶的人。

沒有妳就沒有我，怎麼辦？這樣對我來說很輕鬆，但是如果妳知道了這件事，妳的壓力是不是會瞬間暴漲成恨我的狀態呢？

所有的回覆都像蜜糖一樣的襲來，

至少，妳知道了我會永遠為了妳而～

存在、守護、堅強、安定、等待......

會一直一直等待下去～

一直一直慢慢靠近靠近靠近，直到，

最近滿腦子都是一個女生影像、歌聲、說話聲，而且有一種只要不見到她就恐慌，隨時隨地都想要跟她傳訊息或是說話的症頭，在一般的工作或是日常生活「她」就像是巨大的背景畫面呈現著，唯一的緩解時光就只有和她說話的時候、跟她傳訊息的時候或是一起唱歌的時候，那個以「她」為主角的巨大背景畫面才會稍微消失。

甚至我希望能夠供給她需要的一切，她的一切以及她最愛的一切，最近的我毫不避諱的承認著心中那滿溢的情感，她沒有拒絕，但因為許多規範我們的相處只能止於朋友般的模式，我其實很想要往前跨進一步，眼前的規範總是時時刻刻警告我，如果在規範解除之前就走進戀人般的相處，受到巨大傷害的絕對是她，為了不讓她受傷害，我強忍默默地守護，最多最多也只能以文字抒發所有感情。

理性來說，我是不可以愛上她的，但不知不覺就成為了目前這種無法自拔的情況，到底我應該怎麼做？ 才能夠平復這一切恐怖的滔天巨浪，回歸晴空沙灘的愜意美好。

原本以為被忽略了，想起前天說過的話，就算妳把我綁在火箭上往太空射去，我也會用盡全力製造一台太空梭返回妳的身邊，但我卻忘了，離開大氣層的瞬間，我就會缺氧、喪失意識、冷凍，然後無能為力的飄浮著成為太空垃圾。

還好不死人終於等到著陽光的到來，將凍成冰棒的我融化，沒有做出什麼太空梭，依靠著重力加速度，一下子就回到了妳身邊，聽到妳的聲音，世界突然就美了十倍不止，自行在意識裡面確認了心意，等我們確定都自由後，就攜手完成接下來的人生吧！

原本思念的時候因為妳不在所以很難過很難過，現在知道妳一直都在，那我就放心了。

妳說：「如果再來一次的話妳不要結婚」，我說：「好！可是要永遠在一起」，但妳沒有回應，說實在的我蠻失落的，於是我當作妳默認了我們的「永遠在一起」，不管距離、身份、關係、年齡、生死、態度、愛恨......不管妳能夠思索到的任何人事物的變數都無法影響到我們的那種「永遠在一起」，我知道我的心裡會一直有妳；我也知道妳的心裡會一直有我；妳知道妳的心裡會一直有我；妳也知道我的心裡會一直有妳，沒有任何疑惑和不確定的那種永遠在一起！

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短短兩天，體重從80kg直直落到76kg，苦戀真是比失戀還要瘦的更快啊......

今天我把所有所有可以表達的都說了，心裡舒暢到不行，接下來大概就是剩下牽手度過餘生了，感謝神讓我活著遇見妳，希望妳可以一直一直幸福下去，這樣我也就幸福了。

我開始堅定的認為妳是愛我的，從妳的動作、言語、聲音的每個方面散發出來，雖然今天妳的表情好似突然刻意地帶上一抹冰霜，但是我想我已經足夠強大，不管妳即將把我推到多遙遠的地方，我都會用盡全力回到妳閉上眼睛也能感知到我的距離。

這次的我，絕對不因為妳的態度或任何其他鎖事而影響，我已經決定接下來的日子，心裏只有妳，雖然不被回應我也許會難過，但是因為這份愛情如此堅定，我會完全忍耐下來，直到最後那個手牽手度過餘生的畫面出現，這絕對不是普通的喜歡，是超越所有一切的愛。

妳是愛我的吧！妳牽住我的手我絕不會放開，妳靠近我我絕對擁妳入懷，妳遠離我我就用全力跟上，或者，妳殺死我，那麼我會幫妳把這份愛昇華到無盡的宇宙，擴散到每一個角落。

跟914聊了一個晚上，最後我們得出了一個結論，只要最後分開的，都不是真愛，真愛不會因為任何因素甚至時空而有所不同。

然後我還是思考著為什麼愛？

為什麼是妳？

程度為什麼這麼強烈？

相愛之後要怎麼處理接下來的生活鎖事？

妳渴望什麼樣的未來？

情緒處在完全放棄的狀態裡面，因為無法控制的思念導致最很多事情的時候總會出現許多干擾，明明看著的是另一個的臉，但是妳的臉卻重疊在上面，明明聽著的是另一首歌，但是腦中卻不斷地放著妳的聲音，歌聲混雜著妳的耳語，只有妳在身邊的時候症狀才會完全消除，因為妳在身邊的時候，我所有的專注力都會在妳本人身上，但妳不在身邊的時候我的專注力還是一樣在妳身上，妳愈是不回應我，放在妳那邊的心神就愈多，妳只要稍微回應我非常微小的一點點，哪怕是隨便的「早點睡」都可以瞬間讓我恢復平靜。

治療方法：極大量的播放著妳的臉和聲音，強制去過敏，其實已經連續使用快要一週了，那種怦然心動的感受還是完全一模一樣，明明世界上那麼多人類，到底為什麼只有妳可以出現這麼強大的能量，遠遠超越了我這輩子所有對於「愛情」的感受，是因為妳無條件自然的回應，還是其實就是世界上有「真愛」，只是沒人相信。

最後我們一定會攜手相伴的，一年五年十年一百年，一定會攜手相伴的，那個夢境裡面牽手到老的臉已經完全浮現，不再是模糊的背影，斬釘截鐵的就是妳，那天到來的時候，我會緊緊地握住妳的手，並且擁抱妳，絕不放開。

妳幸福，我就幸福，妳不幸福，我會想辦法讓妳幸福。

開完會，妳推薦去銀行辦完SNY網路銀行，五萬到十萬元會有2%的利息，辦完原本想回家但是又不知道怎樣極度想見到妳，想想反正會議紀錄也還沒完成，剛好妳身旁還有一台空的電腦，於是我們就這樣肩併肩地打著作業，胡亂聊天，快到中午妳還是不想要午餐，只想吃糖，買了嗨舉迂、茶葉蛋和大熱拿，一杯給他，一杯給心心念念的妳，幫妳剝好蛋殼，聽妳說話，一切都這麼美好。

接著妳往另一個方向前進回家，我往人行道方向牽車，分開的那個瞬間我就後悔了，我應該要把握著任何可以看著妳的時間才對，快速的又往妳的方向走去，但是已經人影全無，我悵然所失，不過其實本來就也沒有擁有過什麼，哪來的失去。

如果可以，我想要牽手擁抱過完剩下的日子，此生無憾。

真的不知道要怎麼跟妳說，實在不知道發生什麼事情，為什麼周遭這麼多的人，卻偏偏是妳，意識強烈的選擇無時無刻的思念妳，結果導致了極度正面加強的效果，我猜想，會不會其實我根本一直都不愛妳，一切都只是類似精神疾病的正面自我加強，實際情況之下其實也是什麼都不能做，實在不想要讓自己的需求敢表現得太過誇張，我們的實際距離其實是極度遙遠的，縱使我完全沒有概念妳是不是愛我，但是我卻深刻地知道自己非常非常愛妳，且願意為妳做任何事情，妳改變成任何樣子我都還是會愛妳，就算妳對我超級壞我也沒辦法停止。

精神科的疾病有一種非常簡化的二分法，就是當精神方面的問題影響到日常生活之後，就表示需要治療了，「愛」這種東西其實是不是也算是一種精神疾病，例如思念妳思念到只要看不到妳的影像，或是稍微感覺到妳要拉開距離，甚至妳只是在忙沒有回應，就產生了嚴重的胸悶感，沒有任何抒發方式，而且無法停止，愈是不想要想念妳就愈想念妳，愈是忍住不跟妳有對話就愈想要跟妳對話，愈是不想看妳的影像就愈是忍不住要點進去看妳的影像，像是海洛英成癮患者一樣難以戒除。

仔細推敲下來，若是妳有所回應的話，情況會不會緩解也不知道，如果我強烈的思念妳，妳就那麼剛好地回應了，我是不是就像成癮患者戒毒到受不了的時候去喝美沙酮一樣，如果妳持續不回應，我是不是就是必須忍耐痛苦直到全身抽蓄換氣過度死亡。

好像太誇張了，人生明明還有許多許多的事情要做，而且為什麼我要自己在那邊痛苦，又不是真的毒品，只是剛好很愛妳罷了。

今天是個適合長大的日子，加油吧！

距離我們對彼此有印象的相處時光還差11天就滿一千天了，剛好是愚人節的日子，最近妳在心裡面的重量愈來愈重，沒看到妳我也覺得難過，看到妳我也還是覺得難過，也許是中間的距離太過遙遠，我想要的是相伴一生，我想向妳提出這個念想，妳會大力牽著我的手答應吧！然後擁抱親吻再也不分開，人有辦法永遠不分開、永遠彼此思念、永遠相愛嗎？

我愛妳，永遠，如果妳也愛我，永遠，那我們就永遠在一起吧！

那時妳說妳從來沒有愛過我，對我本來就只有一點點喜歡，為了穩定的生活才嫁給我，很勉強的用心經營才可以撐那麼多年，不然早就離婚了。

因為每一句話都把我拉進很深很深的地獄裡面，所以我無從反駁，也沒辦法表達些什麼，陷入了無盡的絕望裡只想離開，一直到今天這個時候我終於再次想起我們結婚前說的話。

宇：「我感覺我愛妳比妳愛我要多很多很多，這樣的我們，有辦法攜手度過那麼漫長的人生，白著頭髮直到最後一刻嗎？」

如：「我真的很愛很愛你，你沒有感覺出來嗎？每次依偎在你懷裡或坐在後座緊緊抱著你的時候我就覺得好幸福好幸福。」

宇：「那我們趕快結婚吧！我很希望可以跟妳度過這輩子。」

因為不管發生什麼事我都愛妳，所以妳再怎樣對我很糟糕，不在意我說的任何話，甚至當眾羞辱我，我都可以接受，而妳只要對我一點點好，我就可以無限放大，感動涕零！

所以我猜想，是不是因為不管發生任何事妳都愛他，所以他再怎樣對妳很糟糕，不在意妳說的任何話，甚至當眾羞辱妳，妳都還是可以接受，可以大大方方的坐上他的車，讓他帶著妳到處出遊？ 只要他對妳一點點好，妳就可以無限放大，感激涕零！

沒事，我只是吃醋，而我現在只是在思考，為什麼我愛妳？為什麼我要吃醋？為什麼任何人靠近妳或是妳靠近任何人我都會心煩意亂？ 妳是一個人，不是所有物，為什麼我會有這種想要佔據著什麼的概念......

我不停不停地告訴自己不可以這樣，我存在的目的不是為了佔有，而是讓妳可以確切的放心，只要我存在，妳就絕對不會孤單寂寞。

不過很多時候，卻好像沒辦法排解我自己的孤寂感，而且絕大多數的時間裡，妳都佔滿我的腦袋，那個令人融化的笑容和眼神，只接觸一次，人生就已經圓滿，其他的，都是賺到。

生活已經完全喪失主控權，大腦背景音樂太過無法忽略，一直一直一直是妳唱歌的聲音，眼前完全是你眼睛透露出來的堅強與寂寞融合的情景，想像著牽著妳的手永遠不放開，一起走著很長很長幸福沒有盡頭的綠園道，妳說妳又沒有對我下毒，要我醒醒吧！

可是，我真的超級清醒的知道，我愛妳，而且是願意一輩子圍繞在妳身邊守護的那種愛，如果妳知道了，是不是會用盡全力推開我？ 還是緊緊擁抱？

妳很愛我，我很愛妳；

妳沒感覺，我還是愛妳；

妳討厭我，我也還是愛妳；

妳忘了我，我也不忘記愛妳。