不死人

不知道為什麼，就是很想要跟你說說話，這次的連假選擇去哪兒黑皮呢? 想到黑皮就想到黑皮剝絲得，去年你們在門口偷偷躲著然後沒有一個人有打火機的情景真的好好笑，導致我一直以為開心到一百歲應該是一件蠻簡單的事情，不過最後卻不知道怎麼了，不知道為什麼生命裡面會不會你就再也不會出現了呢? 人都是一直來來去去的，也許真的是掛念的太過了，也許心裡面剛好留給你的空間就比較大一點，也許是怕喜歡跑步的你跑沒有兩步就去撞牆吧~你說:"對阿~因為發生了一些事。" 不過在我還沒有機會知道是什麼事情之前，你就完全沒有給我任何機會了，要見你的方法實在太多了，但是我想要見的是那個在你內心深處的那個你，不然看到你跟看到照片一點區別都沒有，你把我們兩個中間隔了一層好厚好厚的牆，甚至稍微碰觸就會被死光掃射，我不想死掉，所以我選擇不碰觸，但也許有天我還是會受不了選擇爆發去把那個牆撞開後被死光殺掉，會不會撞開的當下剛好死光槍壞掉或是你早就關掉能量傳送系統呢? 會不會其實根本就沒有那堵牆，一直都只是很純粹的可有可無，還有什麼方法可以快一點見到你呢? 時間真的過得好慢好慢。

不相處就不會有相處的問題，可是我們明明一直都好好的不是嗎?

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生日快樂。

前天賽說，就看我跟他和好的決心有多大了，愈大就要愈不能關注他，不要發摟他，保持自己平靜，一定會和好的。

重點是就算不和好的話，自己也不要因為這件事情把自己搞得像是水深火熱地獄一樣，

別人一樣是美美的開心地出遊，上班歡樂正向，壓根沒有在岔洨你啊!!!!!!!你就是一個不重要的人。

只有你自己一個人在那麼弄得自己全身應該要痛到爆炸卻因為心理更傷而沒感覺跟智障一樣幹嘛呢?

所以從現在這一秒開始，我要忍耐只要講話就完全不可以提他的名字，雲淡風輕的讓日子慢慢過去。

20190113日1546陰

遺書

不知不覺糾結的東西好像又全部都解開了，也許是看完了"我想吃掉你的胰臟"的動畫覺得很有感觸，人與人相處最重要的就是輕鬆，在高度壓力的成長過程以及工作環境之下，也許不知不覺就把我塑造成了一個讓人倍感壓力的人，但其實我內心深處是真正希望所有的人都開心快樂的，縱使有時候有些不如意，或是小小憂鬱情緒，也可以很快的輕輕鬆鬆地過去，就像通靈王阿葉的不斷刻苦修行的最終目的，其實只是為了輕輕鬆鬆地過日子，生活中我帶給多少人過度的壓力呢? 遠離我的朋友們是不是因為感受到我造成的壓力而遠離呢?  沒有讀心術，不擅於察言觀色的我，一定遺漏了很多很多應該注意的事情，希望被影響的你們都可以原諒我的不經意，開開心心的生活著，最終的目的也只是輕輕鬆鬆地過日子而已。

突然想起當兵時候最愛放空閱讀深雪的小說，把日常的所有情感以及各式各樣的情緒交流具現化，讓你一眼就可以看出來，阿~對，就是這種感覺，現在的我生活著又是一種什麼感覺呢? 如果用顏色來形容的話，還有記憶的情緒大約就這11年，從前6年充滿紛紅色泡泡的幸福一個轉瞬間變成完全不透光的死黑，之後硬是塞了許多有的沒有的光線進去變成稍微有點灰濛濛的，然後在灰濛濛的狀態下又期待著粉紅泡泡，但卻不知道怎麼還是一樣一直一直的灰濛濛的，一直到去年開始明亮了起來，每天都有再次充滿活力的紛紅色出現，原本以為會灰濛濛的一直下去也不抱什麼期待的我突然覺得原來人生其實還是有可能有其他顏色變化的，不過這次又加了取多鮮明的亮黃色感覺就是可以持續到一百歲絕對輕鬆沒問題這樣，不過短短的幾個月之後就又瞬間消失殆盡了，只不過這次沒有落入完全不透光的死黑，只是又回到了灰濛濛的樣子而已，所以我還是由衷地感謝，至少讓我知道如果繼續活著還是有機會可以迎接不同顏色的，希望所有的家人朋友們都可以一直一直懷抱希望努力的生活下去，美好的人事物總是會在意想不的時刻跟情境下突然就發生了。

如果離開的時候的只是腦死，身體都健健康康的，希望可以把所有的器官都捐給需要用的人們，不能用的部分就捐給醫學院做大體研究，完全死亡的時候要不要急救呢? 原本前一陣子的我總覺得三十分鐘的急救過程其實可以幫助新手醫療人員學習很多東西啊! 預計讓所有要練習的人們都一起上! 我會好好忍耐，但是實在是太害怕如果不小心救回來的卻要一輩子躺在那裏變成累贅怎麼辦? 畢竟經過我的手十個有九個都是壓回來的阿...... 所以還是不要急救了吧! 後續看怎樣方便怎樣省錢就好，反正我都死掉了，就都給你們操心了。

自己可能常常想要幹嘛就幹嘛，所以沒差，可以用金箍牢牢框住自己的除了另外一半感覺還沒有其他人可做的到，今天聊到感覺起來我的愛好像很令人窒息，但是令人窒息的是行為阿~會更加注意到底自己有什麼不自主行為產生，摸頭這個真的是非常覺得異常恐怖，我就壓根不喜歡模別人的頭，你們到底是哪裡看到我不自主摸他的頭，真想錄影一下看看自己無意識的動作，是被鬼附身喔 !  喝在醉也只是躺平而已，竟然沒喝就會有無意識狀態下的動作是怎麼回事。

你跟他不一樣，我跟音也不一樣，整個狀況其實也不太一樣，只是有很多相近的情形，由於不想要賭那個50%，所以就繼續等待吧! 也許兩個月後他就兩個月了，到時候就是送送滿月禮握手言和沒有什麼可以再保持距離的了吧~沒有嫌是要避什麼嫌其實我真的是搞不懂，就只是愛而已，沒有互相的話就是自自然然的相處，何必搞到不相處就沒有相處的問題? 反正也不愛了，現在只覺得有點無聊。

痊癒大約95%，不過又變成菸蟲了，希望兩週內可以戒掉，但為什麼你的回答會變成:"對阿! 因為發生了一些事情~"  挖哩嘞到底發生什麼事情，我真的是超級想要知道。

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還是一樣很想像以前一樣直接堵人，然後講清楚說明白，瞬間雲淡風輕，不過我真的覺得你是一個很酷的朋友，所以我選擇等待，而且我相信我們的交情絕對不可能淺到這樣，老死不相往來的話實在太悲傷了，我要用盡一切的辦法阻止這個情況發生，所以一定要忍耐閉嘴，放輕鬆。

結果好快假期又要結束了，除了買地墊這件比較累人的事情之外，房間竟然還是還沒開始整理，一整天重訓兩次之外，看看阿公阿媽，去買鞋子眼鏡褲子，時間真是完全不等人的，而且期間也完全都沒有看到你過，阿~綺拿貝果給你的時候有遠遠的看你跳跳的走出來過，其實一直都有點羨慕那些可以封鎖別人的人，自己從來都沒有這樣對待過，把巨大的隱形牆建立起來之後就完全把對方當作不存在不重要的隱形人的感覺到底是什麼? 實在很難瞭解，倒數兩天，至少要對完發票然後讓自己可以走進去書桌看書吧，反正哲銘都說訓練量要砍半，要做甩手功，要找一個白天上班的正常工作，不然會很慘，希望可以好死吧，要死不活的又不能自己結束的話就太悲傷了，尤其如果是維持現在這種爛心情的話。

原本一開始，你只要從後面拍拍我，打個招呼就會痊癒了，現在就算你熱情地過來找我聊天我可能都喪失了回應你的力氣了......不過當然熱情地過來絕對只是幻想。

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到底還有什麼其他可以痊癒的方法呢? 不然這輩子無法和好不就無法痊癒變超級慢性病了，就實在爛透了。

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如果我愛你，那麼就是失戀了而已，沒什麼大不了。

如果我不愛你，那麼就是好朋友切八段絕交了，感覺超級嚴重 !

所以現在到底是處在哪一種心理狀態 ? 

大概就是原本一開始是自己不小心墜入愛河的愛，

後來游上岸之後發覺這不當一輩子好朋友怎麼可以，然後就更愛了......

不讀不回:  好感度0%

代表你在他心中是一個"不重要的人"，別再煩他，既然對方都已經踩那麼硬了，不要在熱臉貼冷屁股惹人厭了，多做點其他的事情吧~

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15個月好感度從90%然後最後陡降到0%，實在是很悲傷的一件事情，作為一個可有可無的人，除了沒有存在感之外，最難過的就是真心覺得自己的不管是愛情也好還是友情也好，都異常的廉價，仔細算算15個月*每個月30天*平均每天約2小時=總小時數900小時=37天左右，實在是佔人生的很小很小很小的一部分，所以我實在是很納悶自己到底為什麼那麼愛，到底是愛怎樣的? 完全無從解釋，就算旁邊的人一直幫助你陪伴你，跟你聊天當你的垃圾桶，甚至還抵不過他的一個單字回應，雖然真的很不公平，自己也非常不想要這麼不公平，可是那個心理放大感大概就是只能這樣比喻，雖然自己不想這麼做，也覺得實在是討厭到連自己都討厭自己之外，卻是一點都無能為力......這樣的封鎖，確實連普通朋友都不是了，朋友是不會封鎖朋友的，至少封鎖前也會說明白講清楚不用一直這樣不回應爛透了，為什麼你們送貝果就是暖心就是愛你喔立刻幫忙介紹女朋友表示他對女朋友很好喔，幹勒，我順路拿個湯圓就是你以後不要這樣了廢物我要吃會自己買，莫名的敵意感帶滿了刺，到底是做了什麼事惹你不高興，明明就都討論好了也都講開了為什麼還要這樣? 雖然真的不懂，不過也過了好多天了，沒有憂鬱到死掉，每天練兩次高強度的訓練也沒有死掉，雖然好久沒開車自己去開車從大師兄新開的道館載墊子回來也是開得穩穩地沒甚麼問題，有時候覺得活著真的好累，到底什麼叫做不相處就沒有相處的問題，幹勒我們是有什麼問題，世界上的鳥事幹事為什麼那麼多，真希望自己可以幸運一點。

亂罵一堆發洩了也是沒什麼用，上次買麻糬的時候賽說你還是很關心我的，也有問為什麼我沒有來，因為我覺得敵意孤立故意拉遠不自然感，所以不敢跟去怕你討厭，結果後來還不是默默地又變成這樣，冷靜個屁，到底是要冷靜什麼鬼東西，我就是很關心你很注意你那又怎樣，又沒有要私心不軌要怎麼樣做什麼犯法的事?  不就說好就朋友了，你就沒有單身我是能怎麼樣，硬把你打昏拖到山洞裏面這樣喔，又不是原始人......不溝通不交流不討論見不到面不講清楚這樣一直放著到底是有什麼屁用啦~約好要一直練到老都是放屁而已，世界上說屁話的真是太多了，但是我卻完全沒辦法覺得你也是這樣的人，所以到底是什麼情境什麼壓力什麼狀況讓你選擇這種只有令我一個人難過得要命的不理不采，是旁人的資訊傳達錯誤，是男友吃醋，是自己覺得距離沒掌控好，幹靠杯是不能好好講喔~完全沒有任何一件事情是不能好好講的阿，這樣悶著是要悶熟什麼鬼東西，是想要把我的大腦跟心臟都一起悶到熟透是吧~都給你吃啊，全部都給你啦!

打字治療法好像告一段落了，沒有什麼糾結之類的東西，變成大概有一點點可惜，去做業務的時候聽到你被廣播了大概有十次吧~也有上去拿東西，去不同的地方拿資料，不過竟然都完全沒有遇到你，就像有一個什麼奇怪的阻隔擋住我們一樣實在覺得有點誇張，如果硬要找當然是一定找得到的，不過不躲不找竟然就真的遇不到耶~而且你花的那個一個月1800現在變成40天799了，原本所有人都要我安靜不能傳訊息什麼的我實在是覺得鱉不住，所以還是傳了資訊給你，不過你一樣不讀不回，大概是真的封鎖吧~也沒轍。

每根手指都像有自己的大腦一樣不聽指令，打出來的字跟自己想的東西差好多，不知道它們是怎麼自行思考的，有的時候明明一條血管都看不到也摸不到脈搏，可是就是可以抽到血，有時候明明譜都還沒有看完，可是手指就自動彈出正確的音，電腦鍵盤的位置根本就都沒有記住，可是不用看就可以按到正確的按鍵，每次看到自己的手指自己在動就覺得很神奇。

漸漸地也覺得封鎖就封鎖，沒回應就沒回應，反正世界真的很大，只不過是從好朋友變成刻意不想聯絡的陌生人罷了，憂鬱的開關好像漸漸的把強度調小了很多，心理的不舒服減少了之後，最近一日兩練的酸痛感愈來愈明顯，看來要維持強度又沒感覺的話好像要繼續保持心情差透的心碎感好像進步會比較快，當然一直都還是蠻想念你的，不過因為也不想要一直想念一個討厭自己的人，所以那股想念變成有點一絲一絲的白色霧氣飄在周圍的感覺，已經沒有那麼濃烈的深黑色厚重感，下次見面打招呼的第一句話不知道會是說什麼，還是就這樣以後再也不會有交集了呢?

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嗨~我是不死人，最近過得好嗎?  很習慣以前一起練習的日子，不過現在也習慣了自己練習的日子，反正不管怎樣日子就是這樣一天一天下去而已，而且不死人的日子是無限的，思念也是無限~

在地下室業務查詢，聽著你一直被廣播著，覺得有點心疼，又很想上去偷偷跟你打個招呼，不過我覺得你一定不想，所以我決定不要這麼做，所有的人都要我等待，停止一切交流，等待時間沖刷，等待空間恢復所有大小，不過這樣真的有夠難過的，像被什麼巨大的石塊壓著我快要喘不過氣，想大聲呼喊著什麼，卻被一群人拿著膠帶把嘴巴封住，真希望你從後面突然拍拍我的肩膀說聲嗨，也許一切就輕鬆了吧⋯⋯

也許～

早上一樣大家熱血鍛鍊，綺持續執行斷食，肩推快要被賽門超越，雯二頭肌彎舉進步很多，綺和身高很高的同學吃完下午茶之後和綺賽一起排隊買了給君的好丘貝果，接著陪我逛了一整個下午的新光遠百，幫我挑了新眼鏡.鞋子還有褲子，然後和綺的堂姊一起吃了晚餐，跟著綺一起去送貝果，遠遠地看著君很有活力很開心，煙霧迷漫中聊了一下天，不知不覺十點了，偷偷溜去簽毒物科的領錢文件，然後回家換上運動衣服繼續二次鍛鍊。

肩推1RM還是一樣維持70kg，因為全場只剩下我一個人，熱心的教練過來幫補，練完了60kg5*5的訓練，小聊了一下天，教練看起來身高180cm體重88kg上下，表示自己肩推1RM是80kg.臥舉1RM是130kg，覺得上次看我臥舉125kg肩推應該可以到75kg沒問題，不過今天就是怎麼試都無法，極限就是70kg了也不知道為何? 也許是吃太少，也許是訓練量太大，也許只是太想念你，跟教練講說有一個46kg的女生之前也一起練了一年多，進步超多，因為最近上不同班別所以也都會來fitbox練習，因為她比較常自己練所以也不敢鍊大重量，如果有遇到她的話記得幫忙她一下......

今天一樣超級沒有緣分的連個招呼都打不到，從來都熱血訓練的你到底都是練啥時阿? 連續鍛鍊的11天一次都沒有遇到會不會太扯? 覺得異常沮喪，想念的心情達到了一個快要爆炸的點，騎著機車到處亂亂繞來繞去也不知道在幹嘛，回到家特別覺得空虛。

嘿~我一點都不想念你，不過你到底什麼時候才要回來呢?

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